Надпись на парте в кабинете физике под обведённым ручкой кругом, в котором лежат пойманные за два урока 20 комаров: Не трогать моё фирменное блюдо — «Комары по физически».
— Чем отличается комар от девушки?
— Когда комар сосет, его по голове не надо гладить.
Общаются две подруги:
— Я с таким парнем познакомилась — отпад, да вот проблема — он девочек любит. А я…
— Так я могу тебе дать адрес одного врача. Он тебе все сделает так, что комар носа не поточит.
Пошла первая подружка к этому врачу. Сделал он ей операцию по восстановлению девственности.
Дама решила подстраховаться и сходить на прием к другому врачу. Так сказать проверить реакцию.
Пришла, залезла на кресло, ну смотрит ее доктор 10 минут, 20, 30…
Пациентка:
— Доктор что-то не так?
— Да нет. Все как всегда. Я просто не пойму причем тут печать мясокомбината?
— Доброе утро, любимая!
— Какое на хр*н доброе, меня всю ночь комары кусали!
— А меня не трогали.
— А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит…
— Смотри, мне комар на руку сел!
— 20 раз сожми-разожми кулак.
— Зачем?
— Кровообращение ускорится и комар взорвётся.
Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
— Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.
Гуманные комары сначала кусают, потом чешут.
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись «Заменитель мужчин — 25 руб.»
Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так — звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
— Так… лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!
Я не мог представить и осознать, что такое бесконечность, пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате…
Говорит Ваня Мане:
— Мань, пойдем со мной вечером гулять?
— Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь!
— Я такой, я могу.
Гуляют, гуляют.
— Мань, пойдем до околицы?
— Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь?!
— Я такой, я могу!
Гуляют дальше. Темно уже.
— Мань, пойдем в поле?
— Вань, ты же ПРИСТАВАТЬ ко мне будешь???
— Я такой, я могу!
— Если б я знала, что ты такой, я бы хоть трусы надела. А то комары всю жопу искусали.
Чтобы комары не кусали вас ночью, надо днем их хорошо накормить.
— Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
— Я нашел хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.
Собрались Виннету, Чингачгук и еще гурон какой-то и решили показать свое стрелецкое мастерство. Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его одной стрелой. Гурон какой-то показывает воробья еще выше и сбивает его одной стрелой. Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар улетает. Индейцы тащатся. Чингачгук спокойно: «Зато он больше не мужчина!»
Сидят два комара на Маугли. Один другому говорит:
— Мы теперь с тобой одной крови!
То, что капля никотина убивает коня, знают все. А капля алкоголя? Такой вот случай. Утро. Отсыпаюсь я после очень большой пьянки. Заходит жена, смотрит на меня и начинает громко смеяться. Оказалось, что у меня на лице сидят 3 мертвых комара. Ночью кровушки попили, и от передозировки спирта сразу и скопытились.
Из школьных сочинений. Тема: Летний вечер.
Смеркается. Около фонарей столпилось облако комаров и мошек… Стемнело… Пара уже не может усидеть на месте ни минуты без нежного жужжания пролетевшего над ухом комара.
По ночам он так виртуозно свистел носом, что комары принимали его за своего и не трогали
Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, с*ка, пешком ходит и думает о своем поведении.
Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка:
— Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
— Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает…
— Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом, с*ки, МУЧИЛИСЬ!
Комар ловелас увидел чудную слониху, и воспылал страстью… Подлетает к слонихе и давай уговаривать её. Слониха смеётся, мол куда тебе, мелюзга меня удовлетворить. Комар не сдается уговаривает. Говорит: я с заду буду влетать, а спереди, хоботом, вылетать. И все будет ОК!
Уболтал, влетел, хоботом вылетел слониха забилась в экстазе…
Комар:
— Ну как я ?
Слониха:
— Кайф!!! А еще разок можно?
Комар:
— Запросто.
И опять влетает. Вылетел смотрит слониха на коленях глаза закатились к небу…
Комар:
— Ну как?
Слониха:
— Кааайф!!! еще!!!
Комар:
— Хорошо.
Влетел комар. Слониха быстро хобот прижала к заду и простонала:
— Вечччный кааайф!!!
Так. Пора менять образ жизни! Меня тут комар укусил — так его вырвало…
Если тебя не кусают даже комары — значит тоже раскусили.
Два комара залетают в спортзал.
Первый:
— Бр-р-р! Холодно!
Второй:
— Ничего, за ночь надышим!
