• Post category:свежие

Первыми из организации бегут бухгалтеры…

— Девушка, мне кажется, я вас где-то видел?
— Где?
— Во сне.
— Врете вы все, я с вами не спала.

Встречаются на дороге две улитки. Одна с панцирем, а другая без.
— Чего это ты без панциря?
— А я из дома сбежала!

Живо представляю сейчас совещание в ангельской канцелярии.
— Что там на Земле с погодой?
— Все нормально.
— Две недели +30, потом две недели +10 это нормально?
— В среднем весь месяц +20, люди всегда сами так считают.

Гендерное неравенство, это когда женщины ведут учет, сколько вагонов вручную загрузили/разгрузили мужики.
Гендерное равенство, это когда при разгрузке/погрузке вручную вагонов женщины и мужики через день меняются местами.

Студент Петров изучал сопромат так усердно, что получил автомат. А еще берцы и камуфляж.

— Ты чего вечером делаешь?
— Ничего, я пить бросил…

Женщины взрослеют быстрее, чем мужчины, потому что у первых грудь появляется в 14, а у вторых- где-то в 45.

— В России выявлен второй случай оспы обезьян.
— Панин вернулся?

«Северный поток», запущенный в реверсивном режиме, начал выкачивать газ из немецких хранилищ.

Свежие анекдоты и улитки

Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает:
— Вы кто?
— Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка кричит внутрь замка:
— Папа, тут п..доры на самокатах пришли!

Жена из кухни спрашивает мужа:
– Вань, ты чай с чем будешь пить?
– Я с рулетом.
– Да сри ты хоть летом, хоть зимой! Чай с чем будешь пить?!

Платить бы рад, расплачиваться тошно.

Coбрaл oтeц cвoиx трoиx cынoвeй и cпрaшивaeт:
— Cынoвья мoи, cкaжитe, тoлькo чecтнo, ктo из вac ceгoдня утрoм cтoлкнул нaш дeрeвянный coртир в рeчку?
B oтвeт тишинa.
— Чeгo вы бoитecь, вoт вcпoмнитe дeдушку Лeнинa. Koгдa oн был мaлeнький, oн в caду cпилил вишню, и кoгдa oтeц cпрocил у нeгo и брaтa, ктo этo cдeлaл, oн чecтнo признaлcя, и зa этo eму ничeгo нe былo….
Bыxoдит cрeдний и признaётcя:
— Этo я, пaпa…..
Oтeц xвaтaeт зa рeмeнь и дaвaй eгo мoчить. Cын кричит:
— Бaтя, a кaк жe Лeнин, вишeнкa?
Oтeц:
— Koгдa Лeнин пилил вишню, oтeц нa нeй нe cидeл…

Сидят 3 эстонца на берегу озера. Раннее утро.
— Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
— Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
— Мно-ого говорите — вот и не клюёт!

Мой любимый дедушка мороз, в преддверии новогодних праздников, решила снова написать тебе письмо, но в этот раз на шершавой наждачной бумаге, потому что мое прошлогоднее письмо, явно пошло не по назначению…

— Алло, папочка, я пробила колесо, сможешь приехать?
— Доченька, а ты мужу позвони, пусть он приедет!
— Я ему звонила, у него телефон выключен!
— У тебя запасного нет?
— Я и ему звонила, он тоже не отвечает!

Ехала с таксистом, он говорит:
— Я работаю только по ночам. Знаете, почему?
Говорю:
— Потому что днём у вас свой бизнес?
Он смотрит на меня, как на дуру, и говорит:
— Потому что я сова.
Дальше ехали молча.

Когда он вошел в комнату — все сразу поняли, что он пьян. Его пальто было застегнуто на собственное яйцо.

— Свечи есть?
— Для ж..пы?
— Нет, на Приору.
— На, держи.
— Так это для ж..пы!!!
— Они на Приору тоже подходят.

После просмотра сказки про Нарнию, я полез в шкаф, но кроме старых шуб и папиного коньяка, в шкафу ничего не было, но радости стало намного больше!

Если ко мне в квартиру залезут домушники, и будут искать у меня деньги, честное слово я буду смеяться и пытаться их найти вместе с ними!

Лежа с головой в луже грязи, только оптимист будет уверен, что она целебная!

Бутылка вискаря не даст ответ на вопрос, но даст время до утра не думать о нём.

Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.