Ищу спутника жизни. Двое детей. Девственница.
У ученика спрашивают:
— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
— Июнь, июль, август…
— Папа, а почему таки у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает Кто твой Папа!
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег…
Звонок в четыре утра:
— Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
— Ну и кто тебя обидел, козёл?
— Почему вот уже 20 лет перед сном ты кладешь калькулятор под подушку?
— Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.
Все были живы. Было скучно. Но вдруг приехала мисс Марпл…
А помните, как в 2019 казалось, что все уже окончательно ебанулись и дальше некуда?
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
В Аду есть отдельный котёл для HR менеджеров.
Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.
— Официант! Не вижу курицы в курином бульоне! Утонула, что ли?
— Ну почему сразу «утонула»? Помылась и ушла…
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:
— Ты куда это собралась, доченька?
— Мама все время ссорится со мной, — всхлипнула девочка. — Я решила вернуться к аисту.
Чем выше шпилька у риэлторши, тем больше комиссионный сбор.
В мясном отделе:
— Девушка, взвесьте мне, пожалуйста, полкило докторской.
Продавщица средних лет с ностальгической грустью:
— Да я уж давно не девушка.
Покупатель с тем же настроением:
— Так и в колбасу давно уж мяса не кладут!
Звонок в дверь.
— Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне?
— Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам.
— Всего?… А я мечтала раза два-три…
— Раз ты забыл купить презервативы, значит секса сегодня не будет!
— Ну, Розочка, у тебя же в тумбочке целая пачка презервативов…
— Это для гостей!
— Рабинович, да с вас уже песок сыпется!
— Какой же это песок?! Это таки не сгоревший в молодости порох.
В психиатрической больнице, пациент говорит:
— Я Наполеон.
— С чего вы это взяли? — спрашивает доктор.
— Мне бог сказал.
В разговор возмущенно вмешивается другой подопечный:
— Нет, я не говорил.
— Моня, шо ви таки будете делать, если получите миллион долларов?
— Ничего.
— Почему???
— А зачем?
Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.
В мозгу среднего россиянина чувство здравого смысла вытеснено чувством юмора.
— Дура ты.
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты!
— И ты поверила?
— Конечно!
— Ну и дура.
— Зато красивая…
В фирму врываются парни с оружием и в масках:
— Всем лежать, это ограбление!
Главбух опускается на пол и бормочет:
— Спасибо! Вот повезло, теперь-то всё спишем!
Следуя логике, теперь США должны снять художественный фильм на Луне.
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не обои и ламинат.
— Привет, Вася, а я тебя не узнал: богатым будешь.
— Я не Вася.
— Тогда и с богатством придется подождать.
СМС от девушки: «Извини, не могу сейчас ответить на звонок, я за рулём».
Почему картошке можно выковыривает глазки, а людям, которые бесят, нет?!
Задумчивость — это когда пытаешься бриться зубной щеткой.
На празднике солнцестояния двум старым перунам разбили ярило.
