— Ничего, будет и на нашей улице праздник.
— Разве что Хэллоуин.
После черной полосы всегда следует белая. Если сегодня вас укусила злая собака, значит завтра укусит добрая…
Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать: — Был у меня в роте один х..й…
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не «в роте», а «во рту»!
Государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтёрского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.
После рождения десятого ребёнка родители спят только при включённом свете и под присмотром взрослых детей.
Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы.
Кто-то говорит: — Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик: — А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ!
Когда-то на служебном ноутбуке у меня был пароль «семидесятипятимиллиметровый». Был в отпуске и понадобился этот ноут:
— Ты псих и параноик! Три человека не смогли правильно ввести твой грёбаный пароль!..
— Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.
Даже в сказках, где возможно все, Василиса прекрасная и Василиса премудрая — две разные Василисы.
Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.
— Тебя как зовут?
— Eсли в моем имени изменить первую букву то получится название мужского органа.
— Вуй, что ли?
— Нет, Денис.
Разговор девушек.
— Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
— Марина, не силикон, а лексикон!
— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем остальные коровы.
Купил теще билет в цирк на первый ряд. Выступление с живыми тиграми -сижу, туфли ее салом натираю.
Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у него своей нет?
— Есть, просто она устала….
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
— Доктор,я каждое утро во влагалище нахожу почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки,а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующей!
У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу — хочет поскандалить, а орать не может.
Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает.
— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну… актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе.
Лучший комплимент от шефа — конвертик от директора.
Так много работал, пора на заслуженный отбух.
Учительница на уроке:
— Дети, назовите слово на букву…
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
— На букву «Х», в котором нет буквы «У».
Вовочка ответил мгновенно:
— Хер!
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время с@кса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.
