Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика…

Прежде, чем поделиться улыбкою своей, проверьте, не остались ли зубы дома.

– Ты кто?
– Вор.
– Почему такой маленький?
– Я карманный.

Коврик у двери, на нем вышито: “Представь, что я твой начальник”.

Не надо бояться перемен. Бойтесь удара ранцем по голове во время перемены.

В школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой женского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже. И когда студенткам преподаватели говорили: «Помните, на вас смотрят дети», они были очень близки к истине.

С корпоратива, посвященного Дню защитника Отечества, домой ему удалось утащить литр водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.

Правительство решило порадовать пенсионеров новой льготой – бесплатным полетом вокруг Солнца. Раз в год, на планете Земля.

У хорошего врача-невропатолога все от нервов: и дом, и машина, и дача…

– Папа, как называют людей, которые не едят мясо?
– Пенсионеры.

свежие анекдоты 464

В истории про двух лягушек в молоке есть важный компонент, о котором предпочитают не задумываться – молоко. Когда вместо молока – дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.

Полиция два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Самец, лайкая все публикации самки, таким образом проявляет свой интерес к спариванию с ней. National Geographic

Существует много способов сделать карьеру, а самый верный из них – родиться в нужной семье.

Извини, много работы, времени хватает только на общение с другими бабами.

Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.

Откуда нам знать: возможно, эта пандемия — всего лишь этап эволюции, на котором мы превращаемся из людей в ленивцев.

Диалог в кафе:
– Андрей, 10 часов утра, люди вокруг, как ты можешь бухать?
– Настя, 10 часов утра, люди вокруг, как я могу не бухать?

Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

– Знаешь какой самый сложный трюк для скейтера?
– Какой?
– Съехать от родителей.

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

Обувь за бешеные деньги:
– лепишь тонну пластыря на кровавые мозоли;
– угандошилась за месяц.
Случайно купленные на распродаже говнодавы из кожи чебурашки:
– ноги ступают по мягкой траве райского сада;
– таскаешь 3 сезона подряд;
– 30 человек спросили, где взять такие же.

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
– Жена его выпьет – и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
– Что ты наделала, старая!?
– Как что? Жена исчезла?
– Исчезла.
– Ну, тогда какие претензии?
– Ну, а звук-то остался!

В сущности, у всех наших партий одна политическая программа – жесткая и бескомпромиссная борьба за бюджетные деньги.

0