— Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
— Что вы говорите! И какие же?
— Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.
Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка, улыбка ее делала просто отвратительной.
Одна баба наняла мужика для того, чтобы он ей ковровое покрытие на пол забабахал. Ну, мужик корячится, работу делает, а она пошла в магазин. Через час мужик всё закончил. Начал искать сигареты. Смотрит — посередине комнаты под покрытием холмик. «іпрст!» — подумал он. — «Это же мои сигареты!» Не отрывать же всё обратно, взял молоток и выровнял. Тут как раз хозяйка пришла:
— Вот вам деньги за работу, вот ваши сигареты, которые я на кухне нашла, теперь осталось найти моего хомячка…
Конферансье в цирке объявляет:
— А сейчас новый смертельный номер — акробаты-матершинники на колючей проволоке.
Похороны электрика. Голос из толпы:
— Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят…
Мужчина рассказывает в компании:
— Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин «Дары природы» на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год — три случая самоубийства. Последний случай — совсем недавно — женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву «Ы».
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
— А в каком слове?
— Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
— Я больше не буду…
— А ему больше и не надо…
В тёмный подъезд заходят девушка и мужчина, в тёмном лифте. Девушка:
— Сигаретки не будет?
— В рот возьмёшь?
— Легко!
Вдруг свет включился…
— Маша!
— Папа!
— Да ты ещё и куришь?!
— Доктор, ну как он?
— Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задеты…
— Слава Богу!
— …А вот штык — молодец, да, штык молодец…
Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:
— Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
— Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
— А что, разве не видно, что я упал?
— Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
— Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
— Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
— Наверное, дома кормит рыбок.
— А моя, наверное, рыб…
Мама говорит своей старшей дочери:
— Доченька, иди побаюкай свою сестрёнку! Она опять заплакала!
Сердитая старшая дочь врывается в комнату своей сестры и гробовым голосом поет:
— Спи моя гадость усни,
В морге погасли огни…
Трупы на полках лежат,
Мухи над ними жужжат….
Спи моя гадость усни,
Скоро там будешь и ты!
Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
— Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
— Он сел за стол и спокойно поужинал.
— И вы не почувствовали угрызений совести?
— Почувствовала… Когда он попросил добавки.
Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть ещё порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория…
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
— Ну я же говорил, кому не интересно — не приходите!
Мы проводим акцию «Каким шампунем мыть голову?» Сейчас мы войдем вот в этот дом. — Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?
— Я кипячу…
Объявление: «Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомления и др. 100-процентная гарантия! Школа №645»
Я знаю точно наперед —
Сегодня кто-нибудь умрет,
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка, я – маньяк.
Едет как-то ковбой на коне по знойной техасской пустыне и видит ползущую по песку змею. Достает Магнум-45 и, само собой, хочет ее замочить. Взмолилась змея человеческим голосом:
— Отпусти, три желания исполню!
Почесал репу доблестный ковбой и говорит:
— Хочу тело как у Арнольда, лицо как у Микки Рурка, ну а все остальное — как у моего коня!
— Будет исполнено!
Приезжает он на постоялый двор, подходит к зеркалу и видит, что не наврала ему змея: красавец, лицо, тело — все дела! Снимает штаны и к зеркалу:
— Как же я мог забыть, что я ехал на Бетси?!!!!
Приехал мужик в далекую заграницу. Идет себе по улицам довольный такой, улыбается… Видит надпись «Гадальная контора». «Дай,- думает, — зайду. Может, чего хорошего нагадают». Заходит в комнату. Темнотища. А по середине комнаты на столе чаша стоит. И тут ему голос из ниоткуда говорит: «Пей из чаши». Мужик хлебнул и кричит: «Так это же дерьмо!» Голос из ниоткуда: «Правильно. Угадал!»
8 марта в детском саду. Девочка хвастается:
— Мне подарили куклу барби, платье для барби, игрушки для куклы барби, машинку для барби,друзей для куклы барби.
А другая говорит:
— А мне подарили шоколадку, зато у меня рака нет.
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась… Но эта рождественская история, как и всегда, все закончилась хорошо — никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!
Новый экстремальный спорт для пенсионеров — спуск по водопаду в дубовом гробу!
Девочка сидит в песочнице, о чем-то серьезно думает и пальцами щелкает: «Щелк, щелк, щелк…». Голос издалека:
— Таня, иди домой…
— О! Точно, «Таня»!
