Прикольные бесплатные анекдоты

Встречаются два друга. Один говорит:
– Хочу собаку купить, жена не дает..
Второй:
– Думаешь, собака даст???

В магазин приходит маленький Мойша.
– Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
– А папа завтра придет и заплатит.
– Ну нет, – забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
– Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак “стоянка запрещена”.
Девушка послушно остановилась… НО! Включила аварийку, вышла – поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
– Вам плохо?

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья

СМС:
– Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
– Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

– Не зли меня, я страшна в гневе!
– Да ты и так не особо…

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся…

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик. Все ржут. Пассажиры мужику:
– Мужик харе бежать, мы щас обоссымся от смеха.
Мужик:
– Вы щас еще и обосретесь, я водитель.

Осел спрашивает льва: – А, почему это ты – Царь зверей, а не я? ?
Лев: – Нууу, у меня грива. . !
Осел: – Так, и у меня грива!
Лев: – А, у меня на хвосте – кисточка!!!
Осел: – Хм, у меня – тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
– Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: – Не фааааакт!!!
– Проверим???
– А проверим!
Лев: – Чур, я – первый! Засекай!
Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил. Очередь осла, и – понеслась… !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит оченьбыстро. ) Лев набирает телефон львицы:
– Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: – Ну, , , , я попой двигаю…
Лев начинает вертеть задницей – ослу хоть бы хны…
Лев в телефон: – А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: – Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно “финиширует” падая в изнеможении…
Лев, гордо: – Ну, что, признаешь что я – ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза: – Ты не ЦАРЬ. . , ты – БООООГ!!!

Два мужика в коммуналке:
– Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
– ??? Нет.
– Ага, так значит это ты!!!

Статус у девушки в скайпе: «По носик в одеялке» – У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую.

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, бл..ть, прекрати!

– Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
– Молодец, сынок, я тобой горжусь!
– Спасибо, ваши вещи стоят у двери …

– Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее…

Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире.
— Нет. Давай просто останемся друзьями.
— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д.
Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама? ”

– Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
– Ну помню, а что?
– Щука твоя звонила, сказала что беременна…

Вчера в передаче “спокойной ночи малыши” кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали…

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
– Дай погадаю!
– Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5 6