— Оля, я тебя пригласил, чтобы ты выпила за мое здоровье! А ты пьешь уже шестой стакан!
— Извини, Валера, но ты так плохо выглядишь…
— Че то ты злая. Мужика тебе надо.
— Да есть один мужик, который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
— Опа. Че за мужик?
— Да там тупица один. Саша.
— О, тезка.
Рабинович:
— Моя дочь поддерживает связи с самыми влиятельными людьми города.
— Вот как! А кто же она?
— Телефонистка.
Пожилая пара в постели.
Она:
— А когда-то ты мне нежно сжимал ручку перед сном…
Он тянется, берёт её за руку и пожимает.
– А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик…
Он, тяжело вздыхая, приподымается и целует.
– А когда-то ты мне нежно-нежно покусывал мне шейку…
Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками.
– Ты куда?..
– За зубами.
— В нашем парке живет снежный человек!
— Вы его встречали?
— Нет.
— Тогда как это выяснялось?
— По многочисленным фекалиями…
— Его?
— Нет, тех кто его встречал…
Я живу возле пляжа. Вышел указ, что пляж может быть заполнен только на 50%. В смысле количества людей. Но чиновники у нас не очень умные. Поэтому пляж просто перегородили на две части. И в одну часть людей не пускают.
После премьеры фильма встретились два приятеля-сценариста:
— Поздравляю тебя, Фрэнк, получился совсем недурной фильм. Особенно жизненны и правдоподобны оба вора.
— Ты находишь, Джон?
— Конечно! Даже их диалоги — и те украдены…
— Я сдаюсь. Возьми меня, шалун!
— У меня приказ — пленных не брать!
Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей. Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Но у тебя рожа поцарапанная и в помаде!
— Догнал.
За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные — на собственном пляже.
«Красная Шапочка» — однозначно не русская народная сказка: у нас с пирожками идут ОТ бабушки, а не К ней.
— В Бразилии есть закон: «Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями»
— И что же теперь делать-то? Кому доверять?
В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет:
— Кто потерял 100 рублей?
Тишина. Он опять:
— Кто потерял 100 рублей?
Старая бабуся:
— Это я, наверное, сынок.
— Ну, а че сидишь, ищи давай!
— Зинa, выxoди зa мeня зaмуж!
— Boт тaк вceгдa, «Зинa выxoди зa мeня зaмуж!», a утpoм ты пpoтpeзвeeшь и пepeдумaeшь.
— Heт Зинa.
— He пepeдумaeшь?
— He пpoтpeзвeю.
Если вашему мужу с номера «Вадим Николаевич» пришла СМСка: «Милый, я скучаю» — это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
На собеседовании на получение гражданства Израиля:
— В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
— Никого, я первый.
Если вам сильно досаждают комары, поймайте их и поотрывайте хоботки и жужжалки — пусть летают молча. Злые и голодные.
В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа.
На следующий день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно.
На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал опять в постели, с переломом ноги и весь в бинтах, смотрит на мужа и спрашивает:
— Что вы от меня хотите?!
— Не ходи к моей жене!
— Так бы сразу и сказали, а то всё намёками, да намёками!
— Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
— Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.
Кто богаче всех на свете?
Тут и нечего гадать.
Ну конечно, вы, девчонки!
Вам и голым есть что дать.
Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумленный увиденным:
— Мальчик, ты чей?
Сын, немного подумав:
— Ваш был.
— Половой жизнью живёте?
— Только в случае крайней необходимости!
Девушка прибегает к парню на свидание:
— Вот посмотри, я сделала стрижку под мальчика!
— Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
Настораживает, что про депутатов и про умалишенных или слабоумных, можно сказать одно и то же:
— Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия.
— Их содержат за счёт собираемых с нормальных людей налогов.
— Их держат в специальных зданиях, изолированно от народа.
— Они живут в своем иллюзорном мире, и имеют о реальной жизни весьма далёкое представление.
— Они ничего не делают, а если берутся что-то делать, то лучше бы они этого не делали.
— Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
— А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?
Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
— Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
— И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
— Хуже! Он потащил меня с собой!
Одна дама сказала:
— Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить.
От подиума до панели — один шаг, а вот в обратном направлении — целая пропасть.
Дитя лезет бабе под блузку.
Детина лезет бабе под юбку.
А дед лезет к бабе в аптечку.
