Читать анекдоты

Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной виагры.
Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
– Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок…
– От кого, доченька?
– Не знаю, не могу оглянуться.

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
– Капитан, а правда, что вас акула укусила?
– Правда, матрос!
– А куда?
– А вот это – неправда!..

Адвокат выступает в суде:
– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
– Всегда. Только даты не всегда совпадают.

В кабинет гинеколога входит женщина:
– Доктор, я у вас трусы не оставила?
– Нет.
– Тогда извините. Значит, у окулиста…

— Дорогая, вкусный торт!
— В магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..

Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сын:
— Папа, ты не видел мой барабан?

Я помню чудное мгновенье, В двенадцать ночи встала ты, Потом исчезли хлеб, печенье, Эклеры, кексики, торты!..

— Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
— Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, ещё по одной?

Мама спрашивает сына:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

— А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка…
— Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!

Съел кусок просроченного торта. Что-то нехорошо мне стало…
— Решил проверить, от торта ли мне поплохело? Съел ещё кусок. Да, определённо от торта..

Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой, а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду, кричат:
— Дед Мороз, дай же и нам подарков!
— Нет! — говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, — подарки тем деткам, которые хорошо кушают.

Мужик возвращается из командировки из Африки. Его встречает в аэропорту друг. То да это, задает вопросы… Ну и само-собой спрашивает:
— Как там бабы, с кем жил?
— Да так, с обезьяной жил.
— Ну не расстраивайся, она не напишет, не позвонит.
— Вот в том то и дело, что не позвонит, не напишет!

Нью-йоркский маклер по аренде жилья говорит молодоженам:
— Я, разумеется, могу подобрать жилье за подходящую для вас цену. Но, с другой стороны, я не совсем уверен, что вы согласитесь переехать в деревеньку в Центральной Африке!

Сидят два крокодила в Африке, шапочки вяжут. К ним подползает черепаха:
— Как пройти к пирамиде Хеопса?
— Прямо и направо. Черепаха удаляется.
— А ты зачем ей неправильно сказал?
— А ты зачем вчера мне шапочку распустил?

Вот вы знаете, это для нас Анджелина Джоли воплощение красоты, а в Африке, она ужасный дракон, забирающий их детей.

Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания соревнований объявляют:
— Победу одержал Джим.Б., всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края пропасти.

Плывет корова по океану. Мимо чайка:
— Куда плывешь?
— В Африку.
— Это ж в другую сторону.
— А мне какая разница? Все равно не доплыву.

Армянское радио спрашивают:
— Что такое миссионерская позиция?
— Это когда жена лежит на спине.
— А муж?
— А муж уехал миссионером в Африку.

В начале Второй мировой командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение:
— Объявлена война тчк возьмите под стражу всех врагов в вашей местности.
Через некоторое время он шлет доклад об исполнении приказа:
— Ваш приказ выполнен тчк арестованы два бельгийца зпт три немца зпт один француз зпт четыре американца тчк срочно сообщите с кем воюем тчк.

Страницы: 1 2 3 4 5 6