Протестующие в Шри-Ланке пообедали в президентском дворце, нассали в бассейн, забрали деньги и разошлись по домам.
А ты как проводишь выходные?

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
– Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
– Конечно, сейчас бы вдвоём курили.

Все знают, что русский язык весьма сложный. Например, почему «квас» пишется слитно, а «от вас» раздельно, понять невозможно. Следует просто запомнить.

Бывает же так — человек сука, а грудь хорошая… прямо жалко грудь!

Один мужчина стоял в очереди к пивному ларьку. Вдруг под ноги ему бросилась чёрная кошка. Мужчина перекрестился и плюнул через плечо. И попал в глаз стоявшего за ним человека. А тот оказался чемпионом города по боксу.
Теперь мужчина покупает пиво только в супермаркете.

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

— Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
— Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами «Он заснул, забирай!»

Из рапорта.
— Товарищ полковник, прошу доверить мне новую военную тайну, так как предыдущую я уже разболтал.

Психолог, семейная пара:
— Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
— Нет! Он не чувствует!

Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.

Улетные новые анекдоты

Женщина — хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет.

У меня жена каждый вечер спрашивает: «Что тебе на завтрак приготовить?». А утром я встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит.

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Мы ещё и жрать хотим!

Однажды, один очень мудрый человек ничего не сказал…

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась!
В следующем году посажу еще больше кабачков…

Времена были опасные, да и собеседники ненадежные.

А бывает такие запущенные случаи, что сантехника вызывают на ночь.

— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну, какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Врач говорит больному:
— Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.
— И как долго?
— Пока не оплатите счет!

— А давай просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.
— Я даже не знал, что он сел.

Если где-то хорошо, сразу начинайте там валяться.

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант.
— Документы?
— Нету.
— Права?
— Нету.
— Дыхните?
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-в недоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
— Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

Мужик продаёт мабилу. Звонок:
— Продайте за 6500?
— Продам! за 12000!
— Но вы же в объявлении написали 9000?
— Но вы же не хотите покупать за 9000?

Сидя на двух диетах похудеешь быстрее . И голодать не будешь!

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы, наверное, москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне спасибо не сказали…

— Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

Как то раз мама без стука заглянула в комнату женатого сына. Сын с невесткой в это время занимались любовью и ничего не заметили. Мама, стоя у двери, подумала:
— Какая же она ещё молоденькая и глупенькая — даже дать как следует не может! Неужели ей не понятно, что моему мальчику в такой позе неудобно…

– Наум Абрамыч, а вы куда?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!