Смешные ржачные анекдоты

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыя, не понимая где они находятся. Из-за ворот кричат:
– Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты !!! А вы кто?
– Мы родственники со стороны жениха !!!

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу-адвокату, который на дух не переносит тещу:
– У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук , быстро залезает на сайт по недвижимости , и кричит жене:
– Пусть даже не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
– Знаешь, мам, ты была права …

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте :
– Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия…
– А чего же у вас нет? – прерывает его невеста .
– Зубов.

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и – бац! – надпись на лобовом высвечивается: “12 человек считают, что ты козел!”

Самый лучший муж – это военный ! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол , подметать, красить и штукатурить! А самое главное – он привык слушаться!

Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня… Получив “добро”, священник садится в машину , едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле — других игроков нет, — приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути. Бог согласен, действительно, непорядок. Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
— Да разве это наказание? ?
Создатель:
— А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?

Приходит мужик ночью домой , пьяный в дерьмо… У двери его встречает жена с бейсбольной битой…
– Скотина, опять нажрался! Я же тебе сто раз говорила, что тебе нельзя пить больше 2-х рюмок, и возвращаться домой позже 22-х часов!
– Бл@дь, опять эти еб@ные цифры перепутал…

– Слушай , Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
– Пожалуй, смогу!
– А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером – на длинную?
– Давай с принтером! А тайер – это что?

Разговаривают две подруги :
– Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
– А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.

После того, как меня ударило током, я как-то замкнулся в себе.

В редакции Минздрава Голиковой клятва Гиппократа начинается со слов
“Только при наличии страхового полиса… . ”

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
– Уважаемые студенты , вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов :
– Уважаемые студенты что случилось?
– Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член. Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
– Мальчики! Кто из вас потерял?!

Две блондинки встретились.
– Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
– Трагикомедия.
– Интересно. Расскажи.
– Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

– Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
– Давай … А мы пойдем “попить чаю” или “чаю попить”?
– А в чем разница?!
– Во втором случае ноги брить надо…

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос – приватизация. Председатель говорит:
– Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
– Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
– Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!

– Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
– Ну ладно, волк – ешь!
– Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз , пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Что-то неправильно в стране, где бывшую по%нозвезду встречают лучше, чем своих бывших чемпионов мира по хоккею.

Страницы: 1 2 3 4 5 6