• Post category:свежие

— Вечно ты ищешь повод напиться.
— Он сам меня находит.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.

— Говорят, кактус собирает негативную энергию.
— Да, особенно тогда, когда на него неожиданно сядешь.

Водка, водка, огуречек — вот и спился человечек.

Замечено, что если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Диагноз – ещё не приговор, но уже коммерческое предложение!

— Как твое здоровье?
— На жизнь пока хватает…

Любовный треугольник — это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.

свежие анекдоты 963

Если я буду такой как все, то кто тогда будет такой как я?

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет…
А бабушка говорит:-
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.

Когда у меня просят совета, то я всегда советую бухнуть, потому что я — очень хороший советчик.

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи…са пристроились…

Знаете, с возрастом хочется все попробовать в этой жизни, ну не все, но многое. Ну как многое — хоть что-то.

Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про водку умалчиваю.

Если я постоянно ем в кровати, можно ли меня назвать — ненасытный в постели?

Умный даже у дурака чему-нибудь научится.
А вот наоборот не получится.

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать.

Последние слова алкоголика:
— Я свою дозу знаю.

Chupa Chups задумывается об уходе с российского рынка. И даже придумали для этого лозунг: «Сосать будем сами у себя».

Одесса. Привоз:
— Мадам, купите пирожки…
— А с чем они?
— С Робин Гудом …
— С чем?… С чем?…
— Та с луком и яйцами.

Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.

Жена решила устроить мне сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и дойдя до самого интересного места, остановилась…
Я: — Что случилось?
Она: — Блин, я больше не могу… обожралась!!!

Для желающих похудеть к лету — ставьте реальные цели. Не 10 килограмм, а 400 грамм! Сходи в туалет, цель достигнута!