• Рубрика записи:Анекдоты

Звонок в реанимацию:
— Скажите, а Иванов еще жив?
— Еще нет.

Дама заходит к врачу:
— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
— Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
— Да, вы совершенно правы.
— Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
— Хорошо.
— Да! И зайдите проверить зрение.
— А это с чего вы взяли?
— Да у меня на двери большими буквами написано «Ветеринар»!

В сельской больнице идет операция. Больной начинает стонать. Врач обращается к медсестре:
— Что Вы смотрите? Дайте ему наркоз!
Медсестра:
— Какой?
Доктор:
— Что значит «Какой»? Какой есть, местный.
Медсестра:
— Баю, баюшки, баю…

— Больной, согните коленку.
— В какую сторону, доктор?

Заходит мужик к сексопатологу.
— Доктор, а бывает эрекция и эякуляция?
— Да, конечно, это нормально. Это признак того, что мужчина здоров.
— Доктор, а вот когда эрекция без эякуляции?
— Ну что же, и такое бывает довольно часто. Это тоже нормально.
— Доктор, а вот когда эякуляция без эрекции?..
— Ну… это уже ненормально… А у Вас, что такое бывает?
— Да нет… Просто слова прикольные.

— Да у него плоскостопие последней стадии.
— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это предпоследняя…

На приеме у врача больной жалуется:
— Доктор, по утрам кашель замучил, дышать нечем.
Врач:
— Ну Вы наверно курите много. При этом доставая и разминая в пальцах беломорину.
Больной обрадовано:
— Да, да доктор- много.
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
— Вам курить бросить надо.
Больной удивленно:
— Доктор, но вы ведь сами курите?!
Врач:
— Да, курю- но я ведь по врачам не шляюсь….

Пациент:
— Доктор! Я плохо себя чувствую!
— Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится)
Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набивает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент:
— АААААААаааааааааа!!!!!!
Врач:
— Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

Читать анекдоты про врачей и пациентов

Женщина жалуется психоаналитику:
— Доктор мой муж болен.
— И в чем это проявляется?
— Он каждое утро пьет кофе.
— Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.
— Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.
— Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.
— Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку съедает. Остается только ручка.
— Да, действительно, странно. Ведь ручка — то самая вкусная.

Доктор пациенту:
— Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович…
— А кто это такой?
— Наш паталогоанатом…

Род. дом. Стоит отец, ждёт. Выходит медсестра и говорит:
— Поздравляю, у вас мальчик!
Выходит ещё через минуту и говорит:
— Поздравляю у вас двойня!!
Опять выходит :
— У вас тройня, вы просто молодец!!!
Опять:
— Четверо
— Пятеро!
— Шестеро!!
— Семеро!!!
Тут отец не выдерживает, заходит в акушерскую и видит: Носятся медсестры, на кресле, расставив ноги лежит жена, везде кровища, вопли и визги, полно новорожденных детей. Врач с взъерошенными волосами, закрывая пи..у обеими руками, орет:
— Выключите свет, они на свет лезут!!!!

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:»Дергай сильнее.»
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:»Наверное закрыто.»
Психи:»Да, закрыто… А мы думали тебе ручка нужна.

Приходит пациент к окулисту.
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
— Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что
страшнее — вырвать зуб или родить ребенка…
— Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

— Какая у больного температура?
— Нормальная, комнатная, +18 градусов…

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит.
— Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день должна будет слышать.
— Да как же ее привести — через дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину.
— Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент — как зайдете, пишите на бумажке — 10 шагов и кричите, потом 9 и т.д.
Через сколько шагов отзовется запишите, скажите мне и я дам таблетки.
Приходит мужик домой, пишет: «10 шагов» и орет:
— Жена, что на ужин?
Молчание. Пишет: «9 шагов», орет — нет ответа. 8 шагов… 7 …
Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо
— Жена, что на ужин?
Она ему в ответ: Я тебе десятый раз отвечаю — котлеты!

К известному профессору-хирургу на прием заходит мужик и вываливает ему на стол свой член размерами с локоть.
— Профессор, надо резать.
— Батенька, да вы что, охренели? Такой размер и удалить? Вы хорошо подумали?
— (непреклонно) — Резать, профессор.
— Ну хорошо, желание ваше выполним, только с вас бумага нужна, что вы сами потребовали ампутации.
— Нет проблем.
Пишет бумагу.
— Ну, сдавайте анализы.
Мужик лежит на операционном столе под наркозом. Профессор готовится к операции.
Ассистентка увидев это блажит:
— Профессор, не режьте, бога ради, я за него замуж выйду!!!
— Да вы что, он же сам попросил!
— Ну давайте же ему вместо члена отрежем… ну хотя бы ноги!
— Да вы в своем уме? Он хотел член отрезать, а мы ему ноги ампутируем, нас же прокурор посадит!
— Насчет ног херня, я его с таким членом на руках носить буду, а насчет прокурора…
Вот пишу бумагу, что по моей инициативе ему вместо члена режем ноги, всю ответственность беру на себя!!!
Наутро после операции. У постели мужика сидит профессор.
Мужик (просыпаясь):
— Профессор, что-то у меня в теле легкость какая-то образовалась…
— Немудрено, батенька, вам же вместо члена ноги отрезали.
Мужик (ударяясь головой о спинку кровати, с меланхоличным видом) — вот бля, непруха так непруха, член не встает… Ноги и те отрезали…

Пациент пришел на прием к врачу.
— Доктор, у меня геморрой.
— В каком месте?

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Доктор знаете у меня серьезная сексуальная проблема возникла
— Какая ?
— Вчера открываю кошелёк, а там х..!

— Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда…

«Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается».