Свежие анекдоты №334

Когда я шел работать в рекламное агенство, мне намекнули, что они черным пиаром занимаются. И вот я был готов ко всякому, но не к тому, что у них двадцатипятилетний негр Гоша объявления расклеивает.

В моих подчиненных меня раздражают только две вещи: когда они мне звонят по каждому поводу, чтобы согласовать со мной то или иное действие, и когда они мне не звонят перед совершением какого-либо действия.

Чтобы купить что-нибудь ненужное, надо сначала продать что-нибудь ненужное. А у нас клиентов нет!

Кроме оказания первой помощи, гаишникам в обязанность будет вменена еще и обязанность оказания последней помощи: отпевание и похороны после оказания ими первой помощи.

На работе коллега знает немецкий и любит слушать песни на немецком. Возможно, Раммштайн. Периодически подпевает. Но со стороны выглядит это так, будто он вызывает сатану.

– Я не тормоз, просто я думаю быстрее, чем успеваю осознать и передать это.

Когда соседи вечером долбят стену, я загадочно молчу качая с торрентов Раммштайн.

– Бэрримор, что это за страшный, раздирающий душу, вой?
– Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.

В Питере ввели наказание за посещение подпольных кабаков, кальянных и музеев. ПОДПОЛЬНЫЕ МУЗЕИ! Горжусь своим городом.

Дожили! Дети плачут и хотят в школу?

свежие анекдоты №334

Странно, что поколение заряжавшее воду в трехлитровых банках перед телевизором, вдруг отказывается святить куличи онлайн.

А биполярник – это который бывал и в Арктике и в Антарктике?

У Ким Чен Ына не могло быть двойника, потому что двух пухлых людей экономика КНДР просто не выдержала бы.

Подруга купила чайник, на который можно звонить, чтобы вскипятил воды. Так вот, он не перезванивает и поэтому толку ноль – вода остывает и все.

Забыла на стиралке мерный стаканчик от порошка. Муж устроил скандал, мол, ребенок в доме, а вдруг оближет, техника безопасности, бла-бла-бла. Приходит ребенок, открывает оба детских замка на шкафчике с моющими средствами, прячет стаканчик, закрывает оба замка и говорит: “Вот так надо. Запомнила?”.

В детстве, когда с домашкой катастрофически не ладилось, мама грозилась отдать меня в школу для дебилов. И вот, много лет спустя, я поступила в Библиотечный институт.

В школах обязательно нужно ввести уроки полового воспитания. На них просто включать детский плач, а фоном показывать Свинку Пеппу на повторе.

Если есть Росгвардия, то где-то есть и Рэйчелгвардия?

Измеряла малому ногу, спрашивает: “Сколько”? Говорю: “19 сантиметров”.
Побежал, довольный:
– Урааа! У меня 19 сантиметров! Папа на кухне чуть не поперхнулся.

Человек: Я – царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На корону.

Капча никогда не пишет “докажите, что вы человек”, она вежливо просит доказать, что ты хотя бы не робот, потому что много ли в тебе человеческого? что ты за тревожное существо, заключенное в плоть? с горем пополам ты научился отличать столбы от витрин, а дальше копнуть — пустота.

– Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
– Разбегаются!

“Капусту” рубят – пули летят.

Два наркомана покупают курицу:
– А это курица?
– Нет, это хаваеца!

– А я заливную рыбу ем!
– Жена сготовила?
– Нет, сам.
– Не знал, что ты умеешь ее готовить.
– А чего тут уметь – съедаешь кусок вяленой рыбки, заливаешь пивком…

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0