Смешные до слез улетные анекдоты

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
– Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
– Что я, голубой, что ли?

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
– Сестра, поправьте член. Хм… А теперь больному.

ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ПРОКУРОР: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? ?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции…

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
– Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался? . . Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
– Мужик, дай затянуться.
– На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
– Мужик, дай затянуться.
– Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача – мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду
“быстрей”. Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
– У Вас есть презеки с вкусом малины?
– Есть!
– А со вкусом банана?
– Есть!
– А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
– Девушка Вам х… й сосать или компот варить?!

Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достаёт из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:
– Мама, посмотри какое у дяди яблище!

Турист присылает СМС из экзотического тура.
“Отдыхаю нормально. В море – акулы, на берегу – крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться”.

Мужик в туалете смотрит на свой Орган:
– Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось! ?

Очередь в аптеке – бабка, а за ней девица лет 20-ти. БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
– Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
– Волнуешься дочка? Зря!

– Дарагой, что ты в Масква видель!
– Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель…
– Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
– Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь – а там прэдставлэние.
– А какое, дарагой?
– Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет… А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: “Э бис, э бис! ” А гдэ эбис, если нэгдэ…

Нашел мужик в море бутылку . Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа… Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки :
– Вынь пробку, дурак!

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку . Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
– Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка :
– Исполнено.
Мужик:
– А что это там всплыло?
Рыбка:
– Акула. Подавилась твоим х*ем.

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
– Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе… Ты обещал… !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
– Командир, такая вот фигня… Достала совсем… Прокати ее…
Комэск отвечает, мол боевая подруга , детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе “скорую”. Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом… Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
– Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?! ? …

Если вам повезло с мужем, это ещё не говорит о том, что ему тоже повезло.

Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка: “Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб!” Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за
сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: “Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!”

Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
– Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
– Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!

Медведев Путину:
– Владимир Владимирович! На подводной лодке вы уже плавали, на самолете летали. Может, в космос?
– Не дождетесь!

Преподаватеь:
– Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки…
Женский голос с первого ряда:
– Сколько, сколько?
Преподаватель:
– До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
– Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
– Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
– Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
– Повторите это погромче для первого ряда!!! …

Украинское село. У помещика – дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходит мать:
– Може тебе блинчиков?
– Та нэ хочу я, мамо!
– А може тебе новое платье сшить?
– Та нэ надо мени, мамо!
Отец слушал, слушал, – не выдержал:
– Та х*яку ей надо о таку!
– Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! – возмущается мать.
– Тыше, мамо, пусть тато говорять!

Страницы: 1 2 3 4 5 6