— Что такое спорная истина?
— Это когда вы говорите, что ваш муж — самый лучший, а подруги охотно с вами соглашаются.

Теперь гостям говорю «осторожно, этот бокал, вообще-то, из Икеи!»

Девушка: Завтра мне сделают пересадку сердца.
Парень: Я знаю.
Девушка: Я люблю тебя.
Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете!
После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.
Девушка: Где он?
Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?
Девушка: ЧТО??! (начинает рыдать)
Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Блин, битву! Только быстрее, а то опаздываю!

Бывает сидишь зимой в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км, сугробы до локтей. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Инесса, 30 лет, находится в 400 м. от вас». Вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь, закрыт ли засов на двери…

Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: «Мужик, ты мне понравился». И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам теперь пусть и выпутывается.

Полиция врывается в квартиру Рабиновича.
— Рабинович, мы точно знаем, вы прячете 120 кг чистого золота, предлагаем выдать добровольно.
— Сонечка, за тобой пришли!

По прериям скачет ковбой. А за ним его лошадь.

Как-то учительница пения в третьем классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?»
Желающих не было…
Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало…

Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
— Ну, жопа с усами…
Уходит. Секретарь Сталина Поскребышев сразу проходит в кабинет:
— Товарищ Сталин, маршал Жуков, выйдя в приемную, сказал: «Жопа с усами…»
— А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся Жукову:
— Товарищ Жюков, Ви когда вишли из моего кабинета, Ви что сказали?
— Жопа с усами…
— А кого, Ви имели в виду?
— Гитлера, товарищ Сталин!
— А Ви, товарищ Поскрёбешев, кого имели в виду?
Поскребышев на секунду замялся, но быстро сообразил:
— Микояна, товарищ Сталин!
Жуков:
— А, Вы, товарищ Сталин, когда меня возвращали?..
Сталин:
— Товарища Поскрёбешева – бизюсого.

клевые свеженькие анекдоты

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: «Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста!».

Заходит русский в таллинский бар и заказывет кружку пива. Бармен по-английски:
— С вас 7 евро. Русский дает 6 евро и начинает пить пивко.
Бармен повторяет:
— Пиво стоит 7 евро.
Русский в полный игнор и продолжает пить. Бармен раздраженно уже по-русски:
— За пиво 7 евро.
Русский протягивает 1 евро:
— Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский.

Кровать это беспроводная зарядка для человека.

— Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, — борща нет.

Гаишник погиб смертью храбрых и встречает его апостол Петр:
— Косячил?
— Да, не без этого.
— А хорошего что-нибудь сделал за жизнь?
— Тоже бывало.
— Вот не могу решить, в рай тебя определить или в ад…
— А перекресток там ещё не занят?

— Не понимаю, за что наших богатеев на Западе щемят.
— Это банальная двухходовка. Дать жуликам ограбить страну, потом ограбить жуликов. И самому выглядеть при этом скорее полицейским, чем бандитом.

Британские экологи выступают против того, чтобы в компьютерных лабораториях ставили опыты на компьютерных мышках.

— Оценивая парня, я смотрю как он открывает ключом дверь. Кто-то пальцем нащупывает прежде чем вставить ключ, а кто-то грубо тычет наугад, таким он будет и в постели…
— Ну я обычно перед тем как достать ключи, облизываю замочную скважину…

— Пап, приди сегодня за мной в садик трезвый…
— А что такое, доченька?
— Так ты всю эту неделю вместо меня забирал нашу воспитательницу…

А на вопрос: «Дружу ли я с алкоголем?», отвечу честно… Нет, не дружу!… Но связь поддерживаю.

Чтобы босс не запалил вас на работе пьяным, никогда не попадайтесь трезвый.

Теперь я хожу только в платьях и юбках потому, что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же лосинах, как у меня!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить, кому какой. Первый подарок — писать стоя.
Адам громче всех орал и бился головой о деревья, что он хочет ссать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева. Мозги!.. Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт!

Я не понял, а при покупке абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны?

— Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике…
— Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа…

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
— У вас больше переломов, чем ожогов.
— Возможно, — говорит пострадавший — меня же лопатой тушили…

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась…

— Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
— Ну, «умные американцы» со своим футболом так и поступили.

Хату, которая с краю, поджигают первой.

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте, я его не люблю, он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке. Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет полицию!!! Быстрее!!
Вор хватает мешки и пулей убегает… … прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!