В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
— Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу.
Не знаю, что я еще могу для вас сделать.
— А что, если вы все возьмете на себя?
Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
— Мне бы букет цветов…
— Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
— Ой, я даже и не знаю…
— Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
— Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается. Парень, воодушевленный реакцией жильцов, за свое:
— Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я! . .
В ответ раздается грубый мужской голос с третьего этажа:
— Занята она!
Парень, в недоумении:
— Чем?!
Мужик:
— Е%%т ее сейчас!
— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!
Когда рядом с мужчиной нет женщины , он начинает делать глупости.
Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости…
Жена: — Хочешь меня?
Муж: — Нет.
Жена: — А есть хочешь?
Муж: — Да.
Жена: — А связь улавливаешь?
Если вы встанете утром с правой ноги — хорошо будет завтра! Если с левой — хорошо будет сегодня! А если вы вообще встать не можете — хорошо было вчера!
Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимается настроение:
Врут! Надо еще и шампанским запивать…
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+…
— Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
— Сема, но это же не наш праздник.
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
Чтобы получить справку об инвалидности, нужно обладать отменным здоровьем, отличными физическими и психическими данными, умом, сообразительностью, быстрой реакцией, волей к победе, массой свободного времени.
И все равно успех не гарантирован.
На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: «Разведен».
— Мужчина, вы меня преследуете?
— Нет.
— А жаль.
— Леша, пойдем кофе купим!
— Как-то ты странно слово «водка» произносишь.
Одна блондинка спрашивает у другой:
— А ты не знаешь зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху?
— Да ты что не знаешь? Это же вентилятор, чтобы пилот не потел!
— Да ладно, ты шутишь.
— Какие шутки, мы вот как то летели и он перестал крутиться, ты бы видела как пилот вспотел сразу!
Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, поэтому они постоянно расширяют себе пространство…
— Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
— Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат…
Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.
— Ма, я пошёл играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!
У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние «глючит» придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.
