Смешные анекдоты тут

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу.
Не знаю, что я еще могу для вас сделать.
– А что, если вы все возьмете на себя?

Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
– Мне бы букет цветов…
– Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
– Ой, я даже и не знаю…
– Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
– Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается. Парень, воодушевленный реакцией жильцов, за свое:
– Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я! . .
В ответ раздается грубый мужской голос с третьего этажа:
– Занята она!
Парень, в недоумении:
– Чем?!
Мужик:
– Е%%т ее сейчас!

– Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
– А тебе лишь бы ужин не готовить!

Когда рядом с мужчиной нет женщины , он начинает делать глупости.
Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости…

Жена: – Хочешь меня?
Муж: – Нет.
Жена: – А есть хочешь?
Муж: – Да.
Жена: – А связь улавливаешь?

Если вы встанете утром с правой ноги – хорошо будет завтра! Если с левой – хорошо будет сегодня! А если вы вообще встать не можете – хорошо было вчера!

Говорят, если съесть шоколадку – сразу поднимается настроение:
Врут! Надо еще и шампанским запивать…

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему “Как я провел лето”, поставила не “3”, “4” и “5”, а 18+, 16+…

– Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
– Сема, но это же не наш праздник.
– Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Чтобы получить справку об инвалидности, нужно обладать отменным здоровьем, отличными физическими и психическими данными, умом, сообразительностью, быстрой реакцией, волей к победе, массой свободного времени.
И все равно успех не гарантирован.

На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: “Разведен”.

– Мужчина, вы меня преследуете?
– Нет.
– А жаль.

– Леша, пойдем кофе купим!
– Как-то ты странно слово “водка” произносишь.

Одна блондинка спрашивает у другой:
– А ты не знаешь зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху?
– Да ты что не знаешь? Это же вентилятор, чтобы пилот не потел!
– Да ладно, ты шутишь.
– Какие шутки, мы вот как то летели и он перестал крутиться, ты бы видела как пилот вспотел сразу!

Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, поэтому они постоянно расширяют себе пространство…

– Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
– Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат…

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.

— Ма, я пошёл играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!

У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние “глючит” придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.

Страницы: 1 2 3 4 5 6