Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
— Это кто был?
— Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
— А -а- а … Значит, получше стало.

— У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
— Так это… хозяйство мыл.

— Говорят, инопланетяне хотят закрыть проект Земля?
— Похоже, мы его сами скоро закроем.

Плохо мне с вами здесь — мне бы хорошую компанию… нефтяную или газовую.

Она:
— Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он:
— Представляешь, я тоже.

Смотрел сегодня передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят.

Я календарь переверну,
Теперь он цифрами к стене…

Раньше я думал, что напиток для взрослых — это кофе. Потом я думал, что алкоголь — это напиток для взрослых. Сейчас я наконец-то достиг просветления и понял, что напиток для взрослых — это вода.

Когда меня спрашивают: «Как тебе удаётся нормально жить с этими голосами в голове?», я всегда отвечаю: «Кто здесь?»

Преклонный возраст, это когда подмигивая красивой девушке, рискуешь и задремать…

Читать свежие веселые анекдоты

Покупка посудомоечной машины — это серьезное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьезным причинам, чем раковина с тарелками.

Хорошая жена ставит мужа в пример всем своим любовникам!

Объяснительная:
«Я, Наталья …, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержаласьи упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге чтобы тормозить. «эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня.»

Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось…

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну все, попался…
Гаишник отвечает:
— Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

Американцы уже начали задавать вопросы: «Зачем в США президент, если цены на бензин и колбасу устанавливает Путин?».

— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
— Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверное, не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.
— Значит, песец пришел…

Моя речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием.

Соломон Абрамович на свой 80-летний юбилей таки решился приехать из Нес Циона до Одессы — повидать историческую Родину. Вышел из такси, видит – его старый дом на углу Преображенской и Еврейской стоит, даже орнамент на фасаде тот же, обветшал только… Те же скамеечки во дворе, так же белье на балконах…
Старик умилился, огладявается дальше – видит, аптека, где раньше была булочная, а рядом – та же будка сапожника…
Он подошел, постучал в закрытую створку:
— Или есть тут кто?
Изнутри раздался старческий голос:
-Ну?
— Помню эту будку еще 50 лет назад! Даже однажды оставил тут пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри:
— Это которые с красным кантом?
— Да!
— В среду будут готовы.

Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее…

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
— Алло.
В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать:
— Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
— Я знаю… ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню… медленно раздел тебя… вылизал с головы до пят… и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..
Женщина:
— Офигеть! Как вы так сразу догадались после двух «Алло»???

Скучно? Не радуют селфи и хочется кушать и плакать одновременно? Пристань к мужику с вопросом: «Что между нами?». Игра началась.

— Поехали ко мне?
— А какой предлог?
— Ко.
— Поехали.

Если один учитель не может преподавать все предметы, как один ученик способен их все выучить?

«Взрослая жизнь» — это смотреть весь день на экран среднего размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.

Хочу, чтобы монстры под кроватью тихо шептали:
— Хватит жрать, нам страшно…

Пришел мужик к логопеду.
— Кто Вы по профессии?
— Юлист.
— О, значит юлите, изворачиваетесь?
— Да, мне за это очень много платят!

Ватсон входит в гостиную на Бейкер-стрит 221-b, Холмс, не отрываясь от вечернего Таймс:
— Ватсон, как там наша несравненная миссис Хадсон? Ведь вы навестили её в больнице?
— Идёт на поправку, Холмс. Но… чёрт возьми, как вы узнали,что я её навещал и сейчас оттуда?
— Ватсон, это элементарно: вы до сих пор не сняли бахилы.

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Женщина врач говорит:
— Раздевайтесь.
Парень:
— Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
— Это что! Я вообще пришел телефон починить!

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.