Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

– Снижается работоспособность? – Таблетки для повышения работоспособности! – «Проп@здин»… Спрашивайте у вашего начальства.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

– Американские дети рано взрослеют и уходят от родителей. Они уходили бы ещё раньше – но пуповина мешает.

Новое зелье для прыщей от профессора Снейпа: Действует изнутри, результат на лицо.

– Муж пишет жене из длительной командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»

Шиву придумали коты: кому еще могло прийти в голову снабдить бога таким количеством чесательных устройств?

– Что такое зарплата? – То же, что и менструация: ждешь месяц, а за три дня кончается.

Блондинка искренне считает, что Merry Cristmas – это жена Санта Клауса.

А вы знаете, что Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала собакой Баскервилей!

Читать прикольные анекдоты в одну строку

В коммунальной квартире кто–то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора. Он всегда после туалета мыл руки.

Инструкция для лаборанта: подготовьте мышь к опыту; полученную кашицеобразную массу ……

Хорошенькая секретарша – клерку: – Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло…

Почему все дуры такие женщины?

Штирлиц шёл к Мюллеру. Его мозг напряжённо работал:»Всё.Это провал». Он сунул руку в карман:»Это конец, а где же пистолет?»

Если зайца долго бить, то он в конце концов научится зажигать спички. А вот если его перестать бить, то он сядет и устало закурит.

Муж: – Ты говоришь как идиотка… Жена: – Я говорю так, чтобы ты понял…

Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем–то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

Штирлиц выпивал водки в честь 7 ноября. белая, подумал штирлиц – и не ошибся.

А не послать ли Мюллера на х@й? – подумал Штирлиц. «Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет…»

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись «Штирлиц – дурак». Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

– Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.

Единственная вещь, которая может угрожать Чаку Норрису, это Чак Норрис.

Едешь в трамвае, оглядываешься по сторонам, и страшно становится. Ведь каждый второй голосовал ЗА НИХ…

Мося приходит к Саре и говорит: – Сагочка, говорят ты обладаешь даром очаровывать мужчин. Это правда? – ДАРОМ???!!! Ни за что!!!

Только свиньи могут утверждать, что во всем виноваты украинцы!

В любви как в школе: самое интересное – перемена.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

– Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.

Абитуриенток с именем–отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

Женская драма: не успела оглянуться – и перестали оглядываться.

«За Россию! За Путина! За 500 рублей!»

В армии матом не ругаются, а разговаривают.

Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из–за твоего любопытства?

Что может быть хуже – пить денатурат с денатуралами

Трогай, – сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц поехал.

Трудно искать чёрную кошку в чёрной комнате, особенно когда она там… насрала.

– Кто это Вас так разукрасил, Штирлиц? – сочувственно спросил Мюллер, разглядывая большой синяк под глазом штандартенфюрера.

Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров. «Опять забыл выключить утюг» – с досадой подумал Штирлиц.

Я отомщу ! – кричал разгневанный муж. Я изменю тебе тоже! Причем с теми же.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Заявление: «Прошу уволить меня с треском по вашему собственному желанию».

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…

Благодаря прошедшим выборам в Госдуму, теперь мы знаем не только КОГО изберем в президенты, но и КАК.

Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

Штирлиц переложил шестикилограммовый бумажник в последний, целый карман и подумал: «Пора заглянуть к Кэт, пусть зашьет карманы…»

Женщина на работе подругам: – Везет же моей соседке – и муж есть и любовник, еще и изнасиловали!

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

Недавно на Днепропетровщине открывали новую шахту. И по традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.