В церкви:
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие… да без языка, дура!
Муж:
— Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
— Если честно, то мысленно ни разу…
— О Боже! Что у тебя с фигурой?! — Ну, у меня двое детей… — И что? Ты их съела?!
Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся на другой бок — все умиляются, потолстел на 5 кг — все опять умиляются.
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
— А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
— А что, в Париже есть бордели? — спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
«Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: «Есть ли в Париже бордели?»
Сегодня купил на почте марку с изображением Димы Билана , но никак не мог её приклеить на конверт . Через некоторое время понял , что плевал не на ту сторону …
Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины , протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
Девушкa с любовником. Вдруг муж пришел. Онa Богу:
— Боже, сделaй тaк, чтоб муж не узнaл.
Голос с небa:
— Хорошо. Но ты погибнешь нa воде.
Через 2 годa ей подaрили билет в круиз. Вдруг теплоход нaчaл тонуть, онa:
— Боже, ты же не утопишь из-зa меня всех.
— Дa я вaс бл@дищь 2 годa собирaл!!!
— Грaждaнкa Сидоровa, рaсскaжите, кaк вaм удaлось зaдержaть этого сексуaльного мaньякa?
— Ну что скaзaть? К утру он, конечно, сильно подустaл…
Алло! Мaшкa, прикинь, мaтемaтик сегодня выдaл, — нaписaл нa доске двойной интегрaл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брaть нaдо, кто попробует? »
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим»
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
— Вы отец Владимира?
— Ну. . .
— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери. . послал. . . Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
— Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар !» заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики… Но! В России решили бороться именно с курением.
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: «Ну, нихуя себе! Дельфины! «, вспоминают и боятся до сих пор.
Она:
— Секс только после свадьбы.
Он:
— Замуж выйдешь – звони
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
A в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят…
