Смешные до слез интересные анекдоты

В церкви:
– Грешила, дочь моя?
– Ох, грешила, батюшка!
– Каешься?
– Каюсь, батюшка!
– Ну, целуй распятие… да без языка, дура!

Муж:
– Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
– Если честно, то мысленно ни разу…

– О Боже! Что у тебя с фигурой?! – Ну, у меня двое детей… – И что? Ты их съела?!

Хорошо быть котом: потянулся – все умиляются, перевернулся на другой бок – все умиляются, потолстел на 5 кг – все опять умиляются.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
– А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
– А что, в Париже есть бордели? – спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
“Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: “Есть ли в Париже бордели?”

Сегодня купил на почте марку с изображением Димы Билана , но никак не мог её приклеить на конверт . Через некоторое время понял , что плевал не на ту сторону …

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
– Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины , протягивает ключи гаишнику и говорит:
– Разгонишь до 100 – заплачу штраф в тройном размере.

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Девушкa с любовником. Вдруг муж пришел. Онa Богу:
– Боже, сделaй тaк, чтоб муж не узнaл.
Голос с небa:
– Хорошо. Но ты погибнешь нa воде.
Через 2 годa ей подaрили билет в круиз. Вдруг теплоход нaчaл тонуть, онa:
– Боже, ты же не утопишь из-зa меня всех.
– Дa я вaс бл@дищь 2 годa собирaл!!!

– Грaждaнкa Сидоровa, рaсскaжите, кaк вaм удaлось зaдержaть этого сексуaльного мaньякa?
– Ну что скaзaть? К утру он, конечно, сильно подустaл…

Алло! Мaшкa, прикинь, мaтемaтик сегодня выдaл, – нaписaл нa доске двойной интегрaл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брaть нaдо, кто попробует? »

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то “как лохи сидим”

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню – а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
– Вы отец Владимира?
– Ну. . .
– Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери. . послал. . . Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
– Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона “Алла, я в бар !” заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики… Но! В России решили бороться именно с курением.

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: “Ну, нихуя себе! Дельфины! “, вспоминают и боятся до сих пор.

Она:
– Секс только после свадьбы.
Он:
– Замуж выйдешь – звони

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

A в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят…

Страницы: 1 2 3 4 5 6