Очень классные анекдоты

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов… Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем…
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не ох…!

МарьИванна сказала, чтоб дети принесли говорящих животных. Все, конечно, принесли попугайчиков, а Вовочка ничего.
— Вовочка! А где твое животное?
— Оно дома, это говорящий ежик.
— Говорящих ежиков не бывает!
— Вы заходите ко мне сегодня вечером, я вам покажу.
Пришла, значит, МарьИванна, Вовочка дает ей указку и говорит:
— Засуньте ему в задний проход, он будет говорить!
Та и засунула. Ежик — ФФФЫФФФЫФ.
— Да он не говорит!
— А вы глубже.
Ежик — ФФФЫФФФЫФ.
— Да ты меня разводишь!
Вовочка берет указку и до половины как засунет. Ежик — ФФФАААТТТИТТ ФФФАААТТТИТТ!

— Вовочка, не сунь руку в трусы!
— Вовочка, не ковыряйся в носу!
— Вовочка, не грызи ногти, и вообще—отойди от гроба!!!

Приходит Вовочка домой с девушкой и говорит:
— Мама, папа это моя будущая жена Козенька она на 8 месяце беременности.
Мама с папой в шоке. Вовочка:
— Шучу. Ее зовут Маша.

Приходит Вовочка, домой ставит дневник в угол и идёт на кухню. Мама спрашивает:
— Вовочка ты, за что дневник в угол поставил.
— За двойки.

— Сидоров! Твой отец из дома выезжает со скоростью 70 км/ч. Его друг находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч.
Где и когда они встетятся? Вовочка:
— В ближайшей пивной до утра!

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
— Мань, можно использовать тебя как женщину?
— Какие—то у тебя мысли пошлые!
— Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

Вовочка одевает резиновые сапоги, и мама ему говорит.
— На улице же нет грязи.
— А я найду.

— Вовочка, почему ты опоздал в школу?
— Меня отец задержал.
— Разве он не мог задержать кого—нибудь другого?
— Нет, Марь Иванна, он хотел высечь именно меня.

В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
— Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!
— ?!?!
— Услышала не от тебя!

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
— С чего начнем? — спросил программист.
— С лечения белой горячки, — ответили хором девки.

Звонок доктору:
— Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
— Что вы делаете, я же сказал — сыром надо!
— Да доктор, но мы уже кошку выманиваем.

— Мальчик Вова родился возле винно—водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена..
— Но нет… Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

Подходит Вовочка к беременной женщине и спрашивает:
— Вы любите своего малыша?
А женщина кладет руку на живот и говорит:
— Ну конечно люблю!!!
Вова изумленно говорит:
— Так почему же вы его съели?

К 23 феыраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки:
— А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
— А как же я буду ее изображать?
— Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки. Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять.
— Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.

Вовочка пришел в 1—й класс, и говорит:
— Марьванна, можно мне сразу в третий?!
Отвела его к директору, тот тестирует Вовочку:
— Трижды три?
— Девыять!
— Пятью шесть?
— Тридцать!
— Дважды семь?
— Четырнадцать!
Директор доволен:
— Можно сразу в третий!
Марь Иванна говорит:
— Постойте, давайте я его на логику проверю… Вовочка, чего у коровы четыре, а у меня две?
— ….ноги!
— Правильно! Чего у тебя в штанах есть, а у меня нет?
— ….карманы!
Директор не выдержал:
— Мария Ивановна, давайте его сразу в пятый, а то я, признаться, сам на последние два вопроса неправильно подумал.

Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает:
— Что принёс?
— Четыре.
— А почему не пять?
— А у нас только четыре урока было.

Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
— Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Урок атеизма в школе. Учительница говорит детям:
— Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка — нет.
— Вовочка, а ты почему не показываешь?
— Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.

В школе. 1—й класс.
— Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать:
— Один, два, три…
— Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну—ка засунь руки в карманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5?
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
— Одиннадцать!!!

Страницы: 1 2 3 4 5 6