• Post category:свежие

На собеседовании:
— Назовите своё самое негативное качество?
— Предельная честность.
— Ну, я не думаю, что честность — это так уж плохо…
— Мне пофиг, что вы там думаете.

Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе.
У меня есть свежие идеи!

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это удаётся Уголовному кодексу, Камасутре и инструкции к бензопиле.

Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью — не огорчить.

— Вот если бы у тебя была машина времени, ты что бы сделал?
— Я бы перенесся в 2010 год и биткойны накупил, и стал бы миллионером, а ты?
— А я в 1973 год, пошел бы в школу самбо в Ленинграде и стал бы миллиардером и Героем труда.

Русский язык — это когда «Чайник долго остывает» и «Чайник долго не остывает» одно и то же.

Лектор патетически вопрошает:
— Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается робкий голос:
— Первый муж моей жены!

— А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться? Во, у меня тоже нет.

Я не подпускаю своего мужа к кухне.
В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.

В моём возрасте уже не принято дожидаться наступления какого-то мифического светлого будущего. До какого будущего удалось дожить, то и светлое.

Свежие анекдоты и муж моей жены

От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне… Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он — мента в багажник, сам — на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: «Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу». Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил… Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: «Что у вас тут происходит?» А сторож его по голове лопатой хрясь: «Да, ты, бл..дь, уляжешься сегодня или нет!?»

— Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
— Да, вон там на дальней полке.
— А ближе нет?

Цыганка пристает к прохожему:
— Дай погадаю!
— Скажи как меня зовут? — спрашивает прохожий.
— Вася, — уверенно отвечает цыганка.
— Меня зовут Коля! — возмущенно восклицает прохожий.
— Так это ты по-русски Коля, а по-цыгански Вася, — невозмутимо объясняет цыганка.

— Как я могу ехать, если у тебя только две педали? В автошколе их было три.
— У меня автомат.
— Не угрожай мне!..

— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович, я с тобой после нюансов не разговариваю!

— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде.
— Но, папа, я же девочка!
— Ну, можешь взять розовую…

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры…
— Ну, и….
— Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось…
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?…
Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника»:
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

— Что это? — спросил Иванушка Дурачок.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Но ты же ешь людей!
— Ну не с чаем же.

— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера!
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 36.
— Опа! Теперь вы старший менеджер!

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.

— Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Ничёсе, ты манерный! Ну, хули, сильвупле!

— А ты как–то балуешь своего мужика?
— Нуу… я иногда молчу.

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает:
— О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… О чем думаешь?
— Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять…

Твою мать! Почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

Сидит доктор, и говорит пациенту:
— Поздравляю, внутри вас зародилась новая жизнь.
Пациент:
— Но, доктор я же мужчина!
— А глистам все равно.