• Post category:свежие

Статья про разработку боевых роботов в Индии.
Комментарии:
— С системами распознавания намучаются.
— А чего там мучатся. Если не поет и не танцует — значит враг.

Россия — овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.

— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!

Кабачок в Одессе.
— Корабли не плавают, а ходят, дурында, запомни!
— Запомню, товарищ капитан дальнего хождения!

Одесская квартира. Муж приходит домой:
— Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
— Бора, и шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо, дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

В больничной палате проходит осмотр.
— Чем больны?
— Геморроем.
— Как лечат?
— Йодом смазывают.
— Пожелания есть?
— Пожеланий нет.
Спрашивают следующего больного.
— Всё то же самое —
— Геморрой.
— Йодом смазывают.
— Пожеланий нет.
Проходят по палате и у всех одно и тоже.
— Геморрой.
— Йодом смазывают.
— Пожеланий нет.
Подходят к последнему в палате больному.
— Чем больны?
— Ангиной.
— Как лечат?
— Йодом смазывают.
— Пожелания есть?
— Да. У меня большое пожелание, чтобы йодом смазывать первым начинали с меня!

Я: — Я люблю тебя!
Муж: — Я тоже тебя люблю!
Я: — И уважаю тебя.
Муж: — Чего?
Я: — А также ценю!
Муж: — Господи… что ты купила?!

— Мне понравилось, как ты двигалась на танцполе. Что это за стиль?
— Нахерачилась!

Инвентаризация в Московском зоопарке:
— Кобры. 20 мотков по 50 метров.
— Китайские карликовые пони — 2 коробки…

Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.

Свежие анекдоты и овощная страна

— Мы после экзамена будем собираться?
— Да, на пересдаче.

Сегодня у шефа День рождения. Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.

Логично было бы пойти поспать пораньше, но когда это мы поступали логично?

— Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы…
— Спасибо, я уже тронута.
— Это я тоже заметил…

Хотел Вас встретить хлебом, солью.
Но хлеб в берданку не впихнёшь.

Мама:
— Ты не видела овощи, которые я с дачи привезла?
Я:
— Чтобы найти овощи надо думать, как овощ.
Мама:
— Я поэтому у тебя и спросила…

«Доброе утро, хватит спать!» — ласково прошептал над ухом соседский перфоратор.

Если мама считает, что вы слишком много кушаете и мало зарабатываете, то это не ваша мама! Это — мама вашей жены!

— Сегодня наконец-то я заработал свои первые деньги в качестве программиста! Я продал свой ноутбук!

Коротко о моём возрасте: думаю, уже нет смысла вести здоровый образ жизни, если можно вести очень интересный.

Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
— При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро — между коленками, сто евро — между ступнями. Ноги развели — отдали эти деньги доктору.

Самое сложное в пятницу — делать вид, что ты работаешь.

В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо собрал.

Самый глупый вопрос:
— Что тебе подарить?
В уме сразу возникает автомобиль «Mercedes-Benz Maybach GLS 600», яхта «Gib Sea 442», квартира в сталинской высотке на Котельнической набережной в Москве. Но, с улыбкой на лице, отвечаешь:
— Да перестань… Ничего не надо.

Даже самая умная барышня может сгодиться для всяких глупостей…