— Ой, вы матом ругаетесь!
— А вы чем?
Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель:
— А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
— А зачем вам Моня?
— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
— Вы посмотрите на него! Моня, считай, восемь месяцев уже как в Израиле, как ВДРУГ приходит его постоянный клиент!
Коза, привязанная к колышку, знает лучше восьмиклассника, что такое радиус.
Салат «В поисках Немо».
Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки.
При направлении на медкомиссию от работы в карточке в графе «Диагноз» написали «Инженер 2-й категории». Что ж, видимо не судьба мне повышение получить…
Сфоткай меня, будто я оливье держу на ладошке.
Универсальная единица измерения интеллектуальной немощности — придурковатт.
Переписка в сети:
— Здорово, друган, здорово, старина! Уверен, что у тебя всё хорошо! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь – новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов – через неделю получаешь двести, вкладываешь штуку евро – через месяц получишь сто тысяч и это абсолютно точно, прикинь!
— Ну привет, дружище! Круто! Конечно же я вложусь! Слушай, у меня к тебе просьба по старой дружбе: займи мне сто баксов на неделю под гарантию доходов с этого проекта?
— Ну знаешь, ты явно хочешь меня обмануть! Всегда знал, что тебе верить нельзя! До свиданья, не пиши мне больше, урод!
Заходят как-то в бар автоэксперт, политолог и экономист, а им бармен с порога:
— Алкоголь до 18 не продаём!
Три лягушки упали в ведро с самогоном. Одна сказала, мне пистетс и утонула. Вторая пыталась сбить сметану, но у неё не получилось. Третья пила-пила, пила-пила, пила-пила… И наконец с трудом вывалилась из пустого ведра.
Интересная закономерность: у 86% пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
— На рыбалке, — говорит один рыболов другому, — главное терпение.
— Петрович, с утра же терпим, давай штопор!
В пивной на Брайтон-Бич
— Хаймович, я страшно рад вас видеть!
— А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!
Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы «Кто тебе его купил?» с гордостью отвечает:
— Наревела!
На севере Сахалина есть уникальная порода собак. Состоит исключительно из сук, но регулярно приносит отличное потомство. Называется порода Волкудав.
— А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
— Ну…
— Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
— Молчала…
Две самые известные фразы в мире: «I love you» и «Made in China». И ни одна из них не даёт никаких гарантий!
Элитный ресторан. Мужчина в смокинге подходит к другому и говорит:
— Сэр, это ваш Ягуар у входа стоит?
— Да.
— Я допью?
Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.
У людей с двумя балконами бесполезных вещей почти нет.
Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись…
Смотрим документалку про службу в ВДВ. Сюжет про укладку парашюта. Сержант учит молодняк:
— Неправильно делаешь. … И вот так делать нельзя. Категорически.
Сюжет про подтягивания. Сержант мотивирует:
— Ещё раз. Стараемся. …
Страшно представить сколько пришлось сделать дублей, чтобы сержант вот так смог… На чистом русском… Без армейского наречия…
Встречаются старые приятели:
— Говорят, ты выгодно женился?
— Да, с тестем повезло, а вот с женой — нет.
Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле — сжимают пружину.
