— Натуральный мех нужно запретить! Все должны носить искусственный!
— Совсем рехнулся? Он триста лет разлается!

— Давай сверим часы.
— Давай. У меня — за 9 тысяч баксов.
— А у меня — за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

Всё больше компаний покидает Россию. Ушли Макдональдс с Кока-колой, ушли БМВ и Форд, уходят Проктер энд Гэмбл. Уходит даже производитель клея «Момент». И только ты нас никогда не покинешь, синяя изолента!

Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.

Иду я как-то утром на учебу, спокойно иду, не опаздываю.
И тут вдруг понимаю, что рядом одеяло, кошка, подушка, будильник: я на кровати!

Лежу. Голова болит. Любимый предлагает аспирин, анальгин, чаек.
Надежда на мартини угасает с каждой секундой…

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот наесться — только у бабы!

— Я дико извиняюсь, на на вас… нитка.
— Ай, не обращайте внимания! Это купальник.

Бывшая была училкой начальных классов, и каждый раз во время секса казалось, что она скажет «выйди и зайди нормально».

— Ой, Яша, душа болит!
— Так лечи!
— Тогда болит печень…

веселые свежие анекдоты

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
— Мань, родила?
— Родила…
— Кого?
— Тройню…
— Мои есть?

Девушка ночью идет по подземному переходу. Смотрит, а на встречу ей топает огромный мужик с широко разведёнными руками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Третье стекло до дому донести не могу!

На одном сексе отношения не построишь … нужно много секса.

Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину.

Милые дамы, запомните! Козлы и бараны — это совершенно разные люди!

— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а её «свежая булочка»!

Краткая история Японии.
Самураи.
Хиросима и Нагасаки.
Анимашки.

— Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
— Прокурор-взяточник.

Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

Когда я была маленькой, принёсла домой котёнка, а мама сказала:
— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!
Как в воду глядела…

Если закрыть в комнате трёх программистов, они нажруца. А если трёх бухгалтеров- они в ровно в 17-00 уйдут домой.

— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
— Всё очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.

— Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
— Этот самый бюджетный.

— Дайте закончить ремонт, мне чуть-чуть осталось.
— Если тебе чуть-чуть осталось, зачем ремонт тогда делаешь?

Посмотрел на знакомого охранника в ТЦ. Стоит, зевает. Спрашиваю:
— Ну как?
Отвечает:
— Скукота уже месяц! Ни драк, ни скандалов, тишина… Даже не посмотреть у кого какой смартфон! Эх, зря губернатор QR-коды отменил!

Как объяснить коту, что ему пора работать?

— Лебединое озеро, это опера или балет?
— Это водоём!…или пипец.

Посвящается всем девушкам, которые говорят: «Все парни одинаковые».
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала…

Работал инспектором ДПС. Стою на перекрестке, блюдю порядок. В это время на красный сигнал дорогу перебегает девочка лет шести-семи. Я, как полагается, останавливаю её, приседаю и начинаю читать лекцию:
— Как тебя зовут?
— Таня.
— Таня, а ты знаешь что нельзя перебегать на красный? Машины ездят, водитель мог не успеть затормозить и сбил бы тебя. Твои родители расстроились и плакали бы.
Ответ просто супер!
— НЕ, У НИХ ЕЩЁ ВАНЬКА ЕСТЬ!
И с радостным лицом побежала дальше по тротуару.

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
— Да уже всё наше!
— А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
— Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек…