Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит:
— Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я ***…
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, ***, курю…

Мужская кулинария.
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Сидит боксер, страдающий бессоницей, у врача. Доктор ему советует:
— Ложась спать, считайте в уме: «Один, два, три… » и пока не заснете…
— Нет, доктор… Это не для меня! При счёте 9 я вскакиваю на ноги!

Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нету в тексте мата.
— В тексте нет. А зале будет.

Судья:
— Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход — она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?

Блеснул умом и всех забрызгал.

Хочу назвать детей Ян и Яна, чтобы забирая их из садика орать на весь коридор «янки гоу хоум!»

Блондинка едет в автобусе. Водитель объявляет остановки:
— Олега Кошевого! Следующая — Юрия Гагарина!
— Юрия Гагарина! Следующая — Тараса Шевченко!
— Тараса Шевченко! Следующая — Маршала Жукова!
Блондинка подходит к водителю:
— Простите, я — Катя Иванова. Где мне выходить?

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
— Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
— Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.

В одном из интервью один ооочень известный боец ММА упомянул, что у него два высших образования – экономическое и нефтяное.
Добавив при этом, что он к тому же закончил деканат.
Закончить деканат – это круто, подумал я, — такое даже нам, студентам, в свое время в голову не приходило.
Надо думать, это сложнее, чем закончить кафедру, но проще чем закончить ректорат.
Хотя, если сдавать цистерном….

Новые клевые анекдоты на разные темы

Любил я книги,выпивку и женщин
И большего у Бога не просил
Теперь азарт мой возрастом уменьшен.
Теперь уже на книги нету сил….

Сегодня в женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей.
Одна сотрудница с гордостью сказала: «Да что сами едим, то и ему даём!»

— В жизни нет ничего вечного…
— Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабушки у подъезда всё те же…

Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют…

— Самое глупое преступление — угнать троллейбус!
— Ещё глупее — угнать трамвай!
— Глупее некуда — это угнать поезд метро!
— Расскажите это тому, кто пытался угнать лифт…

— Вы откуда такой, с лобзиком на лесоповал приехали?
— Из Сахары.
— Там же деревьев нет.
— И у вас, нахрен, не будет!

— Ты почему место в транспорте не уступаешь?
— Бабки в жизни не главное!

— О чём нужно говорить с дамой?
– О её красоте, конечно.
– А если она… ну… не красавица?
– Тогда о недостатках другой дамы.

К некоторым людям надо относиться холодно. Они гниют от теплого отношения.

— У тебя лебединая шея …
— Ой, так мило!
— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
— Ну прекрати!
— Ты вообще как Франкенштейн -собрана из разных животных.

Возможное подорожание молочной продукции, о котором предупреждали ранее, не состоится. Вместо него будет невозможное.

Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос «право». Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: «я с право».

Если с вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.

— Ты ТВ вечером не смотрел?
— Нет.
— Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: «Завтра увидимся на форуме». Меня аж передёрнуло…

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
— Да че там невозможного, у меня же лисопед…

Hе шути! СОГHЕМ…

Хочется быть взрослым адекватным мужчиной, но г-г-гав…

— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым…

Маленький ребенок:
— Мам, хочу на день рождения тампон!
Мама:
— А ты знаешь что это такое ?
МР:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать все что тебе нравится, и никто ничего не заметит.

Запомните, презерватив-это временный одноразовый контрацептив. А г@ндон-постоянная черта характера, на всю жизнь.