Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб!
Нью-Йорк, три пожилых американца — бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга — пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
— Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
— Да-а…
Пожарник:
— Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
— Да-а-а!
Работник морга:
— Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
— А в чем прикол-то?
Работник морга:
— Да номером ошиблись…
— Абрам Моисеевич, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может быть ужаснее капризов красивой женщины?
— Капризы некрасивой женщины.
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Мне идет?»
Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
Хорошая девочка делает тоже, что и плохие. Только хорошо!
— Мой начальник зовет меня «Компьютер». И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
На ЧМ по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский.
Англичанин: — Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец: — А я уже после 3-х!
Русский: — А я — вообще до начала игр!
А знаете ли вы, что при простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!
Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда.
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Дайте одну.
Милиция защищала людей от воров. Полиция защищает воров от людей.
Хотел Вас встретить хлебом, солью.
Но хлеб в берданку не впихнёшь.
Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.
— Врач снял с меня 75 швов!
— Не швов, а вшей.
— И все-таки.
«Я не пью» — этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому, что бы вас напоить.
— Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
— Мы смотрим рэп-баттл.
— Я помню.
Советы медиков.
Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить диагноз отравления.
— Нажмите любую клавишу.
— Эту можно?
— Эту нет.
Когда уже перед началом порнухи начнут выводить «выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить».
— Можно ли в России безнаказанно воровать?
— Можно. Если украденного хватает поделиться с расследующими…
— Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая…
— Мама, но она выглядит на 25…
— Старая и хитрая…
— Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
— Это что получается, всех кроме меня?
— Да… не знал, как попросить тебя уйти.
69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.
РжакоСМИ: «Скованность в мышцах, кошмары и избыточная потливость могут быть ранними симптомами прогрессирующей болезни Паркинсона!»
Едрить вашу дивизию, вы тока что перечислили общие похмельные явления…
