— Девушка, ваши документы?
— Вот.
— А где техпаспорт???
— Каких тех! Я одна еду!
Заходит мужик в спортмагазин:
— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
— Какого?!
— 67-го…
— А зачем вам лыжи?
Айтишники Роскомнадзора блокируют неугодных пользователей:
— 77.222.145.117.
— Мимо! 190.168.200.122.
— Ранил!..
Когда встречаешься с веганом очень сложно понять, что он тебе принес — цветы или десерт какой-то диковинный.
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.
— Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!
— Пакетик нужен?
Байден заявил, что пойдет на второй президентский срок.
Даже если не сможет ходить.
Деньги в твоём кошельке — не твои! Просто настала твоя очередь их потратить. Но только один раз.
В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в полицию.
Так отец научил меня писать.
Как я смогла так точно промахнуться?
Стал свидетелем, как молодая женщина вошла в магазин с двумя малышами (на вид им 3 и 4 года), остановилась и сказала: «Так, мужики, по соку и всё, ладно?!»
Надпись на асфальте:
– Просто осталась краска…
– Как разблокировать двери в УАЗ «Патриот»?
– Нужно включить двигатель.
– А как включить двигатель?
– Нужно открыть дверь, сесть в машину и повернуть ключ зажигания.
— Сегодня пришел с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
Скандал в семье веганов.
– Ты что такое мне приготовила?!
– Это очень полезный салат с проростками киноа…
– Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гр*баный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
Устроился в плацкартном вагоне на верхней боковой полке.
Мужики перешли на чай. Один из них ушел в туалет, а когда вернулся, прошел мимо своего купе и зашел в мое. Перепутал по пьянке. Смотрит на меня и не понимает, почему я забрался на его полку, да еще улегся на белую простыню в одежде. Я спросил: «Чего тебе надо мужик?». Он ничего не ответил и продолжал удивленно моргать. Однако этот мужик был культурным и застенчивым человеком, поэтому он лишь произнес: «Слышь парень, подвинься я лягу».
«Эффект бесконечно убывающего пирога» — это когда каждый отламывает часть от оставшегося на кухне последнего куска пирога, чтобы не мыть тарелку!
Я уже слышу шум шагов Шуфутинского, который медленно идёт к календарю.
— Ну, что за жизнь, одни неприятности! На работе выговор, сын двоечник, жена запилила, а тут еще сосед «Мерседес» купил…
— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было всё равно!
— Давай встречаться?
— Я ненормальная…!
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.
Собрали дочку в первый класс, а денег потратили, будто замуж выдали.
У нас на даче сломался холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать. Когда дом сгорел.
— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да, вдовами.
