Василий Иванович с Петькой на карнавале. Петька:
— Василий Иванович! Обезьяны!
Василий Иванович:
— Это, Петька, не обезьяны, это негры в национальных костюмах.
— Хаим, правда что джаз придумали негры?
— Изя, я вас умоляю… У них в паспортах было что они негры!
Наш босс — очень даже привлекательный мужчина, и кстати, примерный семьянин, задумал вызывать каждого работника к себе на полтора часа для обсуждения будущего компании. Наступила моя очередь, отговорили мы с ним наедине, выходим вместе из кабинета и тут у меня как спину скрутит! Я аж буквой зю согнулась и в таком виде выползаю из кабинета и объявляю начальнику, громко так:
— Слушай, у тебя такой диван неудобный, спину разогнуть не могу!
Он не растерялся и отвечает:
— Так надо было прилечь, принять положение поудобнее…
И только по лицам и отвисшим челюстям коллег, выглянувших из соседних кабинетов, я поняла как эта ситуация выглядела со стороны.
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.
Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким декольте, — золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано 3 слова: «В глаза смотреть!»
Попали немец, француз и русский на необитаемый остров. Проходит день, второй…, а кушать—то хочется…. Они ненароком уже начали поглядывать друг на друга! Ну и на третий день немец и говорит:
— Не помирать же с голоду, засучивает рукав, и жертвует для всех троих своей рукой!
На следующий день француз пожертвовал своей ногой! Ну а русский в свою очередь, снимает штаны… Немец и француз облизываются, ручки потирают, и в один голос:
— М—м—м колбаски поедим…
А русский:
— Ишь вы размечтались, по йогурту и спать!!!
Имодиум — быстро избавит вас от Даниссимо.
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая.
Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.
Интересен русский язык. Твою — литературное слово, мать — тоже, а вместе — ругательство!
Буряты, вошедшие в контактную группу на переговорах в Минске, потребовали прекратить огонь хотя бы в Бурятии.
Посетив Москву, китайцы наконец-то поняли, почему в России последние 90 лет сплошные напасти. Оказалось, что Ленин лежит в мавзолее не по феншую.
— Что такое прекрасная блондинка?
— Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.
«Три белых коня» — песня нетрезвого шахматиста.
— Ты кто по вероисповеданиию?
— Я чувствую, что я — христианский еврей-мусульманин.
— Как это?
— Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?
— Что добывают игорно-добывающие компании?
В Германии проводят опрос населения. Спрашивают русского:
— Какая страна вам нравится?
— Германия.
— Какой язык учите?
— Немецкий.
— Почему?
— Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
— Какая страна вам нравится?
— Германия.
— Какой язык учите?
— Русский.
— Почему????
— Хочу здесь остаться.
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
— Чего на руки—то глядит?
Переводчик:
— Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит:
— Может у вас что с руками не так.
В начале Второй мировой командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение:
— Объявлена война тчк возьмите под стражу всех врагов в вашей местности.
Через некоторое время он шлет доклад об исполнении приказа:
— Ваш приказ выполнен тчк арестованы два бельгийца зпт три немца зпт один француз зпт четыре американца тчк срочно сообщите с кем воюем тчк.
