— Ты куда, Иван—царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть, как жениться неохота
— Почему у мелких чиновников такая большая зарплата?
— У них опасная работа. Недавно двое даже умерли на рабочем месте.
— Да! От чего?
— От безделья.
Работа летом может нанести непоправимый вред вашему лету…
— Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
— Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
— Кажется, я огорчю вас дважды…
Права и свободы — довольно странный предмет: в конституции есть, а на практике — нет.
Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого мата преступники никогда еще не слышали.
Поскольку суммарно богатые платят налогов меньше, чем бедные, правительство просто вынуждено стимулировать рост числа последних.
Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает.
На Западе в армии полная бездуховность. А также бесслоновость, бесчерпаковость и бездедовость.
Елена Малышева в передаче «Жить здорово» расскажет простой рецепт, как засолить х@и на зиму.
В Барселоне уже несколько дней беспорядки, стычки с полицией, забастовка. Пока непонятно, от чего нас всех Путин отвлекает.
Латиницу создали Латинос и Мефодий.
Чукотская семья: отец — 1м 20см, мать — 1м, сын — 80см. Приходит сын к отцу и говорит:
— Папа, однако, мне пора жениться.
— Хорошо, однако. Приводи свою невесту, устроим смотрины.
Приводит сын невесту — 50 см.
— Однако, не даю свое согласие на свадьбу!
— Почему, папа? Я, однако, люблю ее.
— Эдак, сынок, мы с тобой до мышей доебемся!
Свадьба. Невеста говорит жениху:
— У меня для тебя — сюрприз!
— Какой?
— Маленький. Пяти лет.
В каптерку вбегает сержант и кричит:
— Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка!?
Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
— Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше.
— Ты знаешь, Колька в субботу женился!
— По любви или из—за денег?
— Невесту взял из—за денег, а деньги – по любви.
Отец говорит женящемуся сыну:
— И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать!
— Это как?
— Как—как — «ключ» ввести!
Быть настоящим Нигерийским принцем наверное довольно утомительно. Никто не верит твоим письмам.
— Я наверное пить брошу!
— Почему?
— А ты прошлое лето помнишь?
— Конечно!
— А я нет!
