Приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном… Мой муж третий день сидит на «троне» и говорит, что мой борщ — самый лучший!

Если одинокая молодая соседка говорит вам: «Если что надо, заходите, не стесняйтесь», — в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…

Женщина заходит к соседке:
— Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
— Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите…

Звонок в три часа ночи:
— Если вы сейчас же не вырубите свою долбаную музыку, я милицию вызову!
— Слышь, не нравится, — переселяйся на другую улицу!
— Я тебе, придурок, вообще из другого района звоню!

Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придется ехать на рыбалку, чтобы выспаться.

— Картошку с грибами ем! Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал — всё своё!
— А масло подсолнечное своё?
— Ну, да, сам отжал. У соседей!

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед Иван Петрович так и не научился пользоваться газом.

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.

Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
— Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
— Ты что — совсем охренел? Четыре часа утра!
— Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.

Любовь — это шампанское. Слава — это водка. А Муза — это песня. И когда они приходят ко мне, все соседи не спят до утра. От зависти.

Анекдоты про соседей

В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами — группой «Раммштайн» и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

Соседка на днях заходит, говорит моей:
— Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?

Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра — что Цой жив.

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами…

— Почему вы отравили соседей?
— А в магазине сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями…

В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка (соседи орут караоке, дети не могут уснуть). Наряд выехал, поднимается к «жертве» ночных пений, открывает дверь… сказать «шкаф» — ничего не сказать. Огромный мужик с недельной щетиной и наколками. Соседи снизу действительно орут (пением это назвать нельзя) какую-то жесткую попсу. На вопрос: «Обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише», — мужчина хмуро ответил: «Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они», — потом почесал затылок и добавил: «…скорую, думаю, тоже».

Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.

Дачи, два соседа:
— Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
— Какой долг?
— Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
— Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!

Маленькие хитрости. Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните:
— Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся… Ну дай хоть сигарету тогда, что ли.
В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая…

— Алло, Колян! Это Витя, твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
— Какие?
— Тещины диван, чемодан, шубу…
— Тихо! Не спугни!..

— Знаешь, дорогой, а оказывается наш сосед очень умный человек.
— Почему ты так думаешь?
— А когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри?»

— Дедушка, мы тимуровцы! Давайте, мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы морду набить…

Наивные соседи думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее.

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов. Настолько, что у нас теперь теплый потолок.

— Я отдала твои джинсы нашему соседу…
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились…
— Так и что? Давай теперь отдадим соседу твою маму…

Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг на друга, потому что они передвигаются по своей квартире при помощи эхолокации.

— Ваш муж опять залил соседей!
— Ну, с нашими трубами в этом нет ничего удивительного…
— Да?! Трубами?! Три этажа вверх персиковым соком!