Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху:
— Вижу даже собака твоя достигла совершенства.
Монах отвечает:
— Нет. Глупая она еще. Видишь хвостом вертит, значит козырей набрала.

Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!

У собаки может быть хозяин. У кошки — только обслуживающий персонал.

— Когда вы моете свою кошку, она кричит?
— Ещё как кричит.
— Странно. А моя почему-то не кричит.
— Так вы, наверное, её не выжимаете.

Реклама корма для собак: «Новый «Педигри Баскервилль» с рыбной мукой. Ваша собака светится.»

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Сделал новый сервис по сдаче в аренду котов. Назвал его кошаринг.

Психолог ребёнку:
— Сколько у кошки лап?
Ребёнок:
— Четыре.
— А глаз сколько?
— Два глаза!
— А хвостов?
Ребёнок оборачивается к маме
— Этот идиот что, кота не видел?

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

— У меня такая дурная кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать моль на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.

очень смешные анекдоты про животных

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась полчаса, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду, она впервые меня зауважала…

Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.

— Кошка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
— Будем делать новое блюдо — кошка, фаршированная курицей.

Наряжала елку, подралась с кошкой из-за дождика.

Когда вернулись дети, собака притворилась мертвой. Кот — не успел.

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки. Вот такие пироги!

На «птичьем рынке»:
— Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц!

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянулась.

— Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
— Походу, кошку делили…

Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

Все зайцы передвигаются зигзагами. Но самые хитрые из них стараются оказаться в зиге, когда охотник стреляет в заг.

— Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

За двумя зайцами погонишься — от егеря по морде получишь.

Динозавры, мамонты — приходят и уходят. А муравьи и тараканы остаются.

Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить…

Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох… Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!

Всю жизнь овца волков боялась, ну а сожрал её пастух.

— Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
— Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.

Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, чего ему надо, блин.

По-моему, люди, называющие волков «санитарами леса», как-то странно представляют себе функции санитаров…