В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
— Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она.
— Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.
— Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
— Другого я от своей жены и не ожидал! — всплеснул руками мужчина. — Вечно у нее все подгорает!

— Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это может быть?
— Скажите, а ребенок здоров?
— Очень, доктор.
— Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

Приходит мужчина в роддом:
— Как там моя жена?
— К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Его догоняет медсестра:
— Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила!
Мужчина махнул рукой:
— Нет уж! Умерла — так умерла.

Родила бабка, ну и врачи спрашивают:
— Как?
Бабка:
— А, все пионеры, все им расскажи, покажи, да дай попробовать…

— Что считается не очень приличным тоном?
— Это, например, когда вы, встретив беременную женщину, говорите ей: «всем привет».
— А что считается извращенством?
— Это когда вы обоим протягиваете руку.

Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»

Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чём.
Вдруг один из них говорит грустно:
— А у меня жена опять дочку родила…
Мужики:
— Ну и что тут плохого?! Дочка тоже ничего…
— Да я четыре раза на УЗИ ходил — говорили, что мальчик будет!
— Так ты бы хоть раз жену бы отвёз…

Смешные анекдоты про роддом

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
— Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

Сын, глядя в небо:
— Папа, что-то аисты разлетались…
— Ну?
— Ну, ну… Мать-то опять беременная!

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.

Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед кричит:
— Эй, ты че моего сына унес?!
А грузин отвечает:
— Да мне по#уй, лишь бы не армян.

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого.
На ультразвуке врач видит такую картину:
два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
— Ни хрена, перезимуем…

К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:
— Алле, подруга, моя жена родила?
— Да, час назад!
— В кайф! И кого конкретно?
— Девочку.
— Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?
— Ой, простите великодушно, — тогда мальчика!

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов.
Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит.
Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
— Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.

Акушер принимает роды и приговаривает:
— Не родись красивой, а родись с… Ну вот, опять не дослушала.

— Какой красивенький рыженький мальчик! — говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. — Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
— Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!

Женщина-программистка рожает который час. Трудные роды. Ей акушеры:
— Ну потерпи, еще немного!
Жещина уже не в силах. Кричит:
— Все! Не могу уже! Что вылезло — то вылезло. Делайте «Пропустить файл»!

Женщина в роддоме:
— Девушки, вы сестры?
— Нет, мы акушерки!
— А так похожи…

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале.
Его спрашивает медсестра:
— Ваше величество, который там ваш ребенок?
— Первые два ряда.

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла.
В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
— А кто ваш муж?
— Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!