Прикольные анекдоты о разном

– Вы слышали, у Сары дочь родила двойню.
– Представляю себе, что будет, когда она выйдет замуж.

Приходит как-то Винни Пух к Пятачку.
— Пятачок, я собираюсь открыть фабрику по производству тушенки. Пойдешь ко мне работать?
— Конечно, Винни! А кем? Наверное, ты хочешь меня взать управляющим?
— Нет, Пятачок, управляющим я возьму Кролика — он очень умный. А тебя я возьму сырьем…

— Куда идем мы с Пятачком — большой, большой секрет!
— Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

— Пух, куда мы идем?
— спрашивает Пятачок.
— Свинью бить.
— А если она убежит?
— Я тебе убегу.

Горит дом. Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу. Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке:
— Прыгай! Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка расшибается в лепёшку. Кричат рыжей:
— Прыгай! Рыжая плачет:
— Да вы же убираете полог. Пожарные в ответ:
— Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим. Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в лепёшку. Кричат блондинке:
— Прыгай! Она им в ответ:
— Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!

– Анжела, дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет, Карина!
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем с тобой квиты!

– Иисус, ну почему у страшных, тупых телок кто-то есть, а я одинока?
– Ну хочешь, я тебе кого-нибудь найду?
– Не надо делать мне одолжений!

Когда уже наконец майки-сетки выйдут из мужской моды и войдут в женскую?

– А есть такое средство от ожирения, которым помазал, и жир в этом месте раз и исчез?
– Есть. Серная кислота называется.

Проходят годы, выходят новые айфоны, поколения сменяют поколения, а долбо@бы по-прежнему фоткаются в помещении в темных очках.

– Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на море?
– Сядьте на аллее около Университета и бросьте 10 рублей на асфальт. Та, которая подберет, соответствует заявленным критериям.

Что-что? Ты на Мазде, а я на трамвае? А ты в курсе, что трамвай 14 лямов стоит?

— Василий Иванович, где Петька?
— На крыше антенну натягивает.
— Ну и имена пошли…

Возвращается Василий Иванович из отпуска:
— Ну как, Петька, все нормально?
— Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
— Как же вы так?
— Да вот, могилу копали — и сломалась.
— Какую могилу?!
— Да ваша лошадь сдохла!
— Как же она сдохла?!
— Конюшня сгорела — вот и сдохла.
— От чего сгорела-то?
— Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
— Какой окурок? Он же не курит??!
— Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.

Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:
— Родителей вызывали?

Чтобы жить в дружбе с теми, с кем живешь постоянно, надо вести себя с ними так, будто вы видитесь всего раз в три месяца.

Здравствуй, Дедушка Мороз, тут такое дело. Хорошо что ты с мешком, надо спрятать тело.

– А безработица все растет.
– Какая безработица? Работы столько, что она уже не помещается в стране, и за ней приходится ехать в другие страны.

Когда жена беременна.
– Укради мне шашлык!
– Сейчас схожу и куплю.
– Я хочу краденый…

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5