— Хочу хомяка!
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним…
— Хочу стать хомяком!
Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов.
— Ну ты вообще обалдел! Что люди скажут? Что я трусы не меняю?
— Какие люди?!
— Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
— Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые…
В пpонизанном лучами восходящего солнца пpозpачном утpеннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, пеpеливаясь всеми цветами pадуги словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька МОЧИ.
— Ты тупая жирная уродина, у тебя никогда не будет парня и ты сдохнешь в одиночестве.
— Ну мааааам!!!
Люблю ядерные взрывы, галлюциногены, массовые расстрелы обывателей, апокалипсис, стимуляторы… вроде все. А! Ещё котят! И прянички!
— А за что Миллеру дали Героя труда?
— Ну, посудите сами: у человека в месяц зарплата 158 000 000 руб. Любой другой, на его бы месте, получил бы такую зарплату один раз и через месяц и уволился бы. А этот — и ходит на работу и ходит и ходит и ходит…
— Тань, ты английский знаешь?
— Знаю.
— Что такое Welcome?
— Это коврик перед дверью.
Мужик с утра собрался в больницу анализы сдавать. Мочу в баночку, кал в спичечный коробок и ушел. Два дня нет его. Жена в панике ищет мужа. Заходит в больницу, видит мужик весь в гипсе лежит на кушетке, она:
— Валера, ты?!
Он:
— Да, это я.
— Что случилось, Валера?
— Подошел к больнице и мужики спичек спросили, дальше ничего не помню!
Москва не уродует людей. Она просто позволяет им раскрыться.
— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.
Вышел из зоны комфорта. Но потом вернулся обратно к обогревателю.
— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик…
— В ж..пу, что ли?!
— В ШЕЮ, ТОРМОЗ! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!
Планка очень неприятное упражнение, во-первых трясешься весь, как сука, во-вторых понимаешь, что надо пропылесосить.
— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.
— Скажи мне, Петрович, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно. Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа, кто я?
— П*здабол ты, Петрович. П*здабол!
Звонок злобного юзера сисадмину:
— Не могу войти в систему!
— Пароль правильно набираете?
— Ну конечно! Пять звездочек…
Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади, для медленных — медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях — лошади, на которых никогда не ездили!
— Мальчик, как тебя зовут?
— Мурзик.
— Серьёзно?!
— Папа с детства котёнка хотел…
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама почему ты стоишь у окна, когда я пою?
Мать:
— Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
— Ты что уже замужем?
— Да.
— Ну, и как?
— Да как в детстве. Допоздна не гуляй. С незнакомыми дяденьками не разговаривай.
— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!
— Тогда ты — шеф-повар ресторана, а я сплю.
Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому.
– Опишите себя тремя словами.
– Умный, активный, смышленый, внимательный.
Русский:
— Да чего тут разливать-то, осталось х*й да нех*я!
— А как я ему переведу-то.
— Переведи: есть но нету.
— По английски непонятно ему будет.
— Ну тогда, — говорит наш переводчику, — переведи: осталось мало, Вам не хватит!
Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.
Человек, который коллекционирует пробки от вина вначале пробовал коллекционировать вино.
Мир может быть таким ярким и удивительным, когда ты немного странный.
Алкоголизм — причина многих увлекательных приключений.
