Смешные и прикольные анекдоты бесплатно

В зaброшенном тёмном пaрке, поздно вечером, нa скaмейке сидит мужик – зa 2 метрa ростом, плечи – косaя сaжень, нaкaчaнный – aж футболкa рвётся, лaгерные тaтуировки, финкой в руке поигрывaет… Подходит к скaмейке мужичок – метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, нa носу интеллигентские очочки… Сaдится нa скaмейку. Мужик, могучим бaсом:
– Э, ты что ещё зa чудо?!
Доходягa, тоненьким голоском:
– Я мaньяк, серийный убийцa, специaлизируюсь нa тaких кaк вы, нa моём счету уже 93 трупa…
Мужик, истерически хохочa сползaет со скaмейки, кaтaется по земле, крaснеет от дикого смехa, и вдруг резко хвaтaется зa сердце – и зaмирaет. Доходягa, грустно вздыхaя:
– 94…

Беременная жена говорит мужу:
– Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
– А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили:
– Почему его не берут?
Продавец ответил:
– Он до этого в публичном доме жил.
– Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:
– Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
– Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
– Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
-Так, езда в нетрезвом виде…
Девушка:
– Сам ты, езда…

В тёмном переулке мужик в маске и с ножем в руке заставляет делать минет даму, после недолгого сопротивления всё произошло. . . Мужик, снимая маску: *Ну, вот, Галю, ничё страшного. . . А то дома мы не можем. . . Дома мы рыгаем. . . *

Открыла женщина бутылку – а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и говорит:
– Давай я тебя тр@хну анально?!
– Hе надо!
– Тогда обычным путем?!
– Hе хочу!
– Hу, тогда сделай мне минет!
– Hет, не буду!
– Hу, тогда я пошел…
– Стой! А как же желания исполнять?
– А у тебя больше ни одного не осталось!

Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники.Ребенок , что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
— Вы калечите психику моего ребенка!
— До пяти лет не воспитывают!
— Нужно беречь нервы ребенка!
— И вообще, иди ты нах#й коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
— Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да, б***ь, не вопрос: “Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой”

Совет на женском форуме, явно от блондинки: … “Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет”… Первый комментарий: “Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу”…

Приехала девушка с моря — сама не отдохнувшая и другим не давшая.

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее… Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже! ) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще — “Дошираком”… Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз — “Пох! Прорвемся!”. Это страшные люди. Они могут все.

– Невестушка, ты скотинку покормила?
– Нет, мама, спит еще ваш сыночек…

Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню .
Потыкайте в него палкой… Походу он сдох.

Муж говорит жене:
– Я на ипподром!
– Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

Все видели на асфальте мелом “…имя..! Я тебя люблю!”? Вопрос: почему надпись держится годами, а дорожная разметка, стирается за сезон?

Двое у подъезда. Он:
— А там новая иномарка с розовым бантом!
Она:
— Ха, какая-то бл..дь насосала!
Он:
— Милая, это тебе…

Приходит мужик к врачу :
– Доктор , я не чувствую вкуса.
– Сестра, пробирку номер 19!
– Аааа, это ж говно!!!
– Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
– Доктор , у меня проблемы с памятью!
– Сестра, пробирку номер 19!
– Эй, доктор , там же говно?!
– О, и память в порядке!

Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам, с 9. 00. При себе иметь: чистые трусы; вазелин “Добрый волшебник”, хирургические перчатки размером 7, деньги(750 руб. ) Извини что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори спасибо…
Всегда рад помочь, братан.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5 6