Ржачные анекдоты бесплатно

Главное, чтобы пастух был сыт и доволен. А волки с овцами как-нибудь по-свойски разберутся.

– Я за холодное оружие, но все-таки топором тяжело расстрелять с колокольни десяток человек!
– Мне нравится, что вы считаете это трудной задачей, а не невозможной…

Якобы научные факты о том, что среди предков брюнетов были светловолосые, придумывают гулящие восточные жены.

Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул и похоронил.

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. Не дала. «Как была жабой, так жабой и осталась!» — подумал Иван Царевич.

И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось

Иван-Царевич тормошит Спящую красавицу. Она сквозь сон говорит ему:
— Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
— Нет, я не буду. Для других стараюсь!

Пневмония – это как отношения: сначала горячо и потно, потом удушающе и больно, в конце – облегчение и свобода.

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих
женщин и говорит:
— В левом ряду дуры, в правом—проститутки.
Возмущенный голос из правого ряда:
— Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу.
— ” НУ и чего орешь? Пересядь в левый ряд”.

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
— Ну это вряд ли, я везу его к ветеринару на кастрацию.

Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет.
Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:
— Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?
Бюргер разводит руками:
— Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка…

На колхозном собрании колхоз “Путь Ленина” решено переименовать в колхоз “Лень Путина”.

Опросы, проведенные в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

Сидят два древних грека, пьют вино. Подходит Путин.
– Молодые люди, амфоры не выкидывайте, пожалуйста.

Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…

Турист в Израиле спрашивает:
— Покажите мне то место, где евреи плачут.
— Его отвели в налоговое управление.

ВВС Израиля не стали атаковать залетевший на территорию самолет РФ, чтобы не лишать россиян третьего курорта за две недели.

Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».

Коррупция, обнищание населения, развал армии растут в России ударными темпами. Москва уже не справляется с пробками. Население вымирает по миллиону в год. По всем показателям, страна давно стоит на краю пропасти. Но премьер-министр твердо заявляет, что любое дело, за которое он берется, он привык доводить до конца.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5