Остроумные анекдоты на все случаи жизни

Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила.
— Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель.
— Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.

Два крокодила сидят накуриваются. На дереве сидит ворона:
— Ребят, накурите меня, пожалуйста.—
— Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.—
Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый — крокодилы:
— Ну че, ворона, еще будешь?—
— Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой.

Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила.
— Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель.
— Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.

Крокодил спрашивает крокодила:
— Ты что такой грустный?
— Блондинку проглотил…
— Чудак, они же вкусные!
— Да… Но башка—то пустая, теперь нырнуть не могу.

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала—маскарада:
— А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
— 10 долларов!
— А вон та, зеленого?
— Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!

Сидят чукчи у моря.
– Смотри, самолет полетел!
– Да-а-а! Наверное правительственный.
– Нет, мотоцикла впереди нету!

Сам видел:
— Ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали…

И молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки выходить.

Для американского проката в мультфильме “Добрыня Никитич..” для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами…

Если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он бы пролежал на печи всего 8часов 32 минуты.

Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом :
– Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла.
– Это что, – говорит Добрыня Никитич, – я вот со Змеем-Горынычем два дня бился.
– А я, – говорит Илья Муромец, – провел три ночи с Царевной-лягушкой.
– Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
– Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.

Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: “Налево пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – жизнь
потеряешь, прямо пойдешь – жив будешь, да себя позабудешь”.. Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам – полное гавно!

Объявление:
— Для производства пельменей «Богатырские» покупаем оптом муку и богатырей.

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
– Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
– Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
– Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья – “Тарковского, Тарковского!“… Дура очкастая!

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли калики перехожие из ВТЭКа, переосвидетельствовали его, и лишили первой группы инвалидности. Пришлось идти работать.

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи… А потом ещё десять в ожоговом отделении.

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный интернет…

Напоминание русским богатырям:
— Если перед вами три дороги и один камень, значит, это развилка, если три дороги и три камня, значит, просто вы мешали водку с пивом.

Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать короче. Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному – д’Артаньяну. Тот сразу – ‘На дуэль, вот прямо за этим домом!’ Ну что ж – вышли, зашли за дом. Раздаются крики, вопли… Выходит Илья Муромец :
– Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.

Страницы: 1 2 3 4 5 6