• Рубрика записи:Анекдоты

Говори, говори. У меня голова большая, все твои глупости поместятся и еще место останется.

Если у женщины ноги от ушей, то что же у нее на месте рта?

Объявление.
Ищу свое место в тени денежного дерева…

— Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
— Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.

— У тебя есть любимое заброшенное место?
— Личная жизнь.

– Когда мужчина беспрекословно уступает место женщине?
– Когда это место у станка.

Блин, когда в театре пробираюсь к своему креслу, все время забываю, какое место надо давать нюхать остальным зрителям.

Будущее есть только у России, потому что во всех других местах оно уже наступило.

Убойные анекдоты про место

Памятными медалями «тридцать лет в МВД» были награждены лица, отбывшие в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.

— Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.
— Дом?
— Ад.

Говорят, что счастье не купишь за деньги. Да вы просто пользоваться ими не умеете и хороших мест для покупок не знаете! Давайте мне их все сюда, я покажу, как это делается!

До моей уборки все вещи валялись на своих местах — после уборки все вещи стали аккуратно лежать х@й знает где.

Тысячи чуваков, которые целый день раздают листовки на улице, не тупите! Собирайтесь все в одном месте и берите листовки друг у друга.

— Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
— Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
— Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
— Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

Рай — это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

На самом деле Вселенная Стивена Кинга довольно безопасное место.
Чтобы выжить, нужно просто держаться подальше от штата Мэн.

Поэт шел по улице, мучаясь и озираясь по сторонам, и в его голове сложился такой образ: ‘А вот тучка небесная, которой приспичило разразиться благодатным дождем, не станет искать для этого какое-то особое место, а просто возьмет да отольет’.

В любом месте, где тесно, жарко и хреново, обязательно должен появиться ноющий ребенок.

На конкурсе за звание «идиот года» с большим отрывом победил Валера.
Он купил за 150 тысяч место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!

Сегодня ехала в автобусе. Заходит бабушка, ну я и уступаю ей место, а она такая: «Вот люди пошли, даже поорать не на кого».

Объявление: «Меняю теплое насиженное место на незагаженное».

— Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую — челюсть встанет на место.

— Ой, он такой длинный! И упругий… И гладкий… И скользкий… Только почему же холодный??
— Бл@, Петрович, положи шланг на место!

Экскурсовод в автобусе:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.
Советский турист вскакивает с места:
— А почему?

В мире есть места, где ты можешь молчать. Но чтобы успешно жить, ты должен болтать.