Лучшие смешные анекдоты о жизни

– Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
– Так вы уже спрашивали

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины.

– У вас в продаже крокодиловые сапоги есть?
– Конечно, какой размер у вашего крокодила.

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

Девушка на приеме у стоматолога.
– Доктор, решиться лечить зубы это тоже самое, что решиться иметь ребенка.
Доктор:
– Мадам, решайте скорее, а то я не знаю как наклонить кресло.

У молодого мужа спрашивают:
– Что больше всего разочаровало вас в приданом?
– Невеста!

– Меня зам подсидел.
– А меня секретарша подлежала!

– Маша, что сегодня вечером делаешь?
– Кому?

Американский бар. Бармен стоит за стойкой, протирает рюмки. Вдруг двери бара открываются и в бар вваливается компания зеленых чертей. Бармен кричит:
– Валите, валите отсюда. Ваш еще не пришел.

Голос в реанимации:
– Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!
Голос сверху:
– Все нормально! Мы его нашли!

Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного – самогон, из специй – черный перец, а из цитрусовых – репчатый лук…

– Что такое танк?
– Машина скорой братской помощи.

Встречаются русский и японка. Японка:
– Сукасима.
– Кобель Вася.

Внучка – деду:
– Деда, а ты очень воспитанный – всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
– Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?

Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на двустволку.

В супермаркете:
– Ваша киска купила бы “Вискас”?
– Моя “Киска” купила бы “Лексус”, но эта дура не знает пин-код моей карты.

Николай Валуев так сильно вдавил прикуриватель, что обжег спину водителю впередистоящего автомобиля.

Валуев заставляет плакать лук.

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Человек, пытавшийся отнять мобильник у Николая Валуева, теперь может звонить только в колокольчик над кроватью.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5