Когнитивный диссонанс — когда понравилась попка, а замуж нужно брать целиком.

Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!

Если деньги не давать дуракам, тогда их хватит и на дороги.

– Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и две самки!
– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
– А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…

— Мужчина, вам плохо?
— Нет, мне хорошо!!!
— А чего ж вы тогда блюете?
— Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля.
На вкус тоже никто ещё не жаловался…

Иду мимо песочницы. В ней три дамы дошкольного возраста. Спорят — какой в году самый короткий месяц.
Одна утверждает — май. Другие две не соглашаются. Она настаивает — май.
— Да почему же?
— Всего 3 буквы.

— И шоб вы себе понимали, шо для еврейской мамы её дети не вырастают, они таки просто увеличиваются в размерах!

Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг — это плоская фигура.

Сидят на фонаре, над тропинкой, 2 голубя. И соревнуются, кто точнее нагадит на пешеходов. Тут подлетает воробей, и говорит, а дайте я.
Ну, голуби решили, давай. И тут воробей начал. И на голову, и на нос, и на плечи, и т.д. И всё без промаха. Голуби в шоке.
— Как это у тебя получается?
— А я, в прошлой жизни, журналистом был.

Читать свежие лучшие анекдоты

Один японский художник послушал в портовом кабаке в городе Йокосука пьяного русского боцмана, старательно записал его слова, перевел на японский и дословно нарисовал. И появился хентай…

— Изя, ты чего такой хмурый?
— Гороскоп хреновый: «Козерог может узнать об измене близкого человека»
— А ты разве Козерог?
— Жена Козерог!

— Здравствуйте, уважаемые зрители, мы в прямом эфире ведем стрим о криптовалютах, как выбирать, на что обратить внимание, лидеры рынка и многое другое вы узнаете прямо сейчас. И мы принимаем первый вопрос.
— Коля, это Оля, возьми хлеба…

Тpенеp утешает пpоигpавшего боксеpа:
— А все-таки в тpетьем pаунде ты своего пpотивника здоpово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.

— Дорогой, как насчет уединиться?
— Я пытался, но ты снова меня нашла.

Если вокруг вас все дураки, значит вы — центральный.

— Мне не нужен стилист-парикмахер, потому что моя подушка делает мне новую прическу каждое утро.

За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны…

Мужчины, обгоняющие по обочине, будьте осторожны! Дома вас ждут ваши мужья!

— Там шахматисты Валуева бьют!
— Так мы тоже шахматисты!
— Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!

Мужика нужно находить с другого района, чтобы у тебя всегда была горячая вода летом.

В Одессе:
— Мадам, вы не замужем?
— Нет.
— У вас нет постоянного молодого человека?
— Нет даже непостоянного.

Он был настолько зол, что хлопнул даже дверью лифта….

— Юля, к тебе пришли.
— Точно ко мне?
— Откуда я знаю. Спросили: «Где эта гадина?».

Петров не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один, то Петров-Водкин/

Как-то шла старушка через кладбище, ночью. Шла, шла, да и случайно в свежевскопанную могилку и провалилась. А вылезти никак не может, дряхлая уже…
А под утро через это же кладбище возвращался подвыпивший молодой человек. Ну и напевает себе под нос что-то бодрящее. Ну а старушка, услышав мужской голос, зовёт на помощь:
— Милок, помоги, выбраться не могу, да и замёрзла очень!
— Замёрзла говоришь! А зачем откапывалась?

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль «А-а-а-а-а!!!!!». Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.

Сидит мужик на берегу пустынной речки, рыбу ловит. Жара, комары звенят, и никого. Вдруг у берега выныривает лягушка и доверительно у него спрашивает:
— Мужчина, а как Вас зовут?
— Николай Петрович, — отвечает после небольшой паузы ошеломлённый мужик.
— А можно я у Вас на поплавке немного посижу, отдохну? — продолжает лягушка.
Мужик даёт свое согласие, и воцаряется прежняя тишина. Только теперь с поплавка ему строит глазки лягушка. Через некоторое время у берега показывается голова второй лягушки. Оглядевшись по сторонам, она спрашивает:
— Простите, мужчина, а можно мне у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть?
Не успевает мужик открыть рот для ответа, как первая лягушка кричит:
— Да пошла ты на хер отседа! Правильно я говорю, Николай Петрович?

На день города в Иваново мужики боятся пить.