Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете.
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…
— Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, мы уже сдались…
— М-да… Алкоголизм непобедим.
— А почему?
— А зачем?
— А сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
— 300 тысяч.
— Нет уж, лучше пропить!
Сказала решительное «НЕТ» алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни фига…
— Ваше отношение к алкоголю?.. по возможности одним словом.
— Буду!
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
Я не алкоголик, а алкопозитивный.
Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.
Честь, отвага и мужество — три признака алкогольного опьянения.
— Мама, а что это дедушка весь день качается в своём кресле-качалке?
— Да ему так легче рюмочку опрокидывать…
Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания. Не налили даже одного…
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.
— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага… подсолнечным маслом!
Разговор в автобусе в час пик:
— Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра протрезвею!
— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.
Иногда всё кажется таким сложным… Но это только до третьей рюмки.
— А что это такое обстоятельства непреодолимой силы?
— Пить будешь?
— Нет.
— Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно.
— Тогда буду.
— Вот они, эти обстоятельства.
«Жаль, что сегодня ещё только четверг…», — подумал пессимист.
«Вау! Сегодня ведь уже четверг!» — подумал оптимист.
«Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые», — подумала печень.
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
Бывший жонглёр чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Вчера пришлось напиться с горя по поводу того, что не нашлось повода выпить на радостях.
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже мало. Но алкоголь хотя бы старается.
— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
— Что, опять в школу вести родителей?
— А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
— Литр водки!
Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 храбрости.
Что у трезвого на уме — то пьяный уже сделал.
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Коньяк десятилетней выдержки раскрепостил девушку двадцатилетней выдержки.
— Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик… (аплодисменты)
— Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик… (аплодисменты)
— Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет высказаться?!
Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.
— Ваше отношение к алкоголю?
— Вечерами крайне положительное, утром — крайне отрицательное.
— О, сколько нам открытий чудных…
— Не томи, открывай следующую бутылку!
— Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
— Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!
— Что-то вы мне не нравитесь…
— А Вы пейте, пейте…
Алкоголь не придает уверенности, а разбивает сомнения.
В вине — истина… в коньяке — благородство… в водке — приключения… в воде — микробы… Что будем пить?
— Ты че так хреново выглядишь?
— Лекарство принял.
— Это че за лекарство такое?
— Сутрапил…
— Муж бросил пить — наша собака осталась без собеседника.
