Надо бы вспомнить, как изготавливается папирус…

Подруги:
– Счастливая, ты: тебе твой каждое утро шлет смс-ку с объяснением в любви.
– Это у него групповая рассылка.

Мир-театр! Актеры в ударе, публика в ах..е, а кто-то шарит по карманам в гардеробе.

Кто-нибудь мне объяснит, зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, если у меня не пролезает туда голова?

— Милый, а я правда у тебя единственная?
— Да вы что, мля, сговорились сегодня все что ли?

Если бы вместо Пересильды в космос запустили Сашу Грей, то фильм бы окупился раньше, чем вышел.

Представь, если б техника работала так же, как и ты. Стиралка вяло крутит бельё минут 15, но заблокирована на 8 часов. Ставишь микроволновку на 700 Вт, она еле как выдаёт 400, потому что выгорела к х..ям. Холодильник потёк, потому что вы все токсичные. Пылесос ворует канцтовары.

Похолодало. Хочу вентилятор сложить и убрать, что бы не пылился.
Говорю мужу:
— Давай его в этом году разберем? Выдернем ноги (там крестовина такая, нужно резко дернуть, что бы вынуть из пазов), голову в пакет, а ноги с туловищем в другой?
Сын(9 лет) выглядывает из свое комнаты:
— Это вы про меня?

Стареем… Купили с женой порно, просмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне…

Что делать с белыми шариками, когда допил мацареллу?

читать клевые анекдоты

И если наступит (наступит!) пора
За правое дело сражаться,
Горнист, разбуди меня в восемь утра…
Нет, в девять… Нет, в десять пятнадцать.

Мат – единственный язык, указания на котором понимаются без искажений.

Путин едет с визитом в Израиль. Песков ему:
— Владимир Владимирович, Вы обязательно должны будете там произнести речь!
— На каком языке?
— Иврите.
— Это я без тебя знаю. На каком языке речь то толкать?

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
— Срезался на Цицероне. Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона…
— Это я виноват, Петька. Я Цицерона во второй эскадрон перевел.

Пошел грибник в лес, увидел гриб, а гриб ему и говорит: «Съешь меня». Съел грибник гриб, и больше его никто не видел. Потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.

Психотерапия, и еще 399 сравнительно честных способов отъема денег.

На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось — евреи это вам не поляки.

Eгипетские акулы видели многое, но пьяных русских со словами: «Вау! Дельфины!!!» боятся до сих пор!

Сёма пришел из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
— «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов».
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
— «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!»

Девушка в магазине:
— Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки.
Продавец:
— Тогда уж берите длиной 40 см, чтобы виден был весь сервиз.

Мальчик, воспитанный на фильмах об итальянской мафии, боится мыть ноги в тазике.

Сограждане, давайте, в конце концов, перестанем лицемерить и признаемся, что маски мы не любим не за то, что в них трудно дышать или потеет лицо, а за то, что они своими резинками вытягивают у нас из карманов деньги, документы, ключи, телефоны, носовые платки и вообще всё, за что сумеют зацепиться.

Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением — заболтать.

— Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через жопу!

— Валя а расскажи про твой первый секс.
— Это было изнасилование.
— Прости, я не знал.
— Да норм. Условным отделалась.

Одессит приходит в турагентство и спрашивает:
— Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном?
— 400 долларов.
— А без окна?
— 200.
— А можно заплатить как без окна, но с окном?
— Нет.
— А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?

— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

Пьяная дочь звонит в дверь. Отец:
— Кто там?
— Катя.
— Какая Катя?
— Уже никакая…

Выборные власти, по сути, выполняют функцию дрессированной свиньи, чтобы искать трюфели для народа. Но кое-где свиньи не до конца дрессированные и сами сжирают найденные трюфели.

Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
— У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?