• Post category:свежие

— Как ты поняла, что он алкоголик?
— Он не хотел принимать ванну пока не отстоится пена и не будет произведен долив до краев.

Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд.
А, кстати, длина торпеды — 22 зажигалки…

После выходных трудно только первые несколько дней… Примерно пять.

Вы прям, месье, сошли с ума,
На флирт надежды возлагая…
Курю — до фильтра, пью — до дна!!!
Какая, на хрен к чёрту, я вам ЗАЯ?

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Стало трудней зимовать, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Сообщение во время полёта:
— Уважаемые пассажиры! У нас на борту возникла небольшая проблема — кончилось топливо. Но никаких оснований для паники нет, потому что двигатели отказали раньше, и топливо нам больше не понадобится.

Китаец в Тибетском монастыре спрашивает мудрого монаха:
— Мастер Чен, почему все европейцы считают нас, китайцев, похожими друг на друга?
— Я не Мастер Чен…

Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый ceкс, последний взнос по ипотеке…

— А Роза Марковна-то у нас морж!
— Что, в проруби сегодня купалась?
— Нет, просто крупная и с усами!

Свежие анекдоты и китайцы

Женщине для измены нужна причина, а мужчине — случай!

— Кто это два часа бормочет: «Не ешьте эту колбасу?».
— Это папа из туалета.

— Вы каким видом спорта занимаетесь?
— Я дротики бросаю.
— Так, значит, вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Хм. Как вам сказать, не без этого.

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо… Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…

Идет съемка порнофильма. Сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе – актер. Совершает поступательные движения. Быстрее. Быстрее… Быстрее… Актриса под ним ритмично стонет… Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру… и замирает.
На лице его проступает совсем уж несексуальное напряжение…
— Бл…! Текст забыл!

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

— Как отдохнул?
— Да никак, целый день дождь шёл.
— Однако же ты загорел.
— Это ржавчина!

Продвинутый шаман скачал новые мелодии на бубен.

Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты.

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
— Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
— Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:
— Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас — 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

Есть люди, которые умудряются не просто говорить правду, но и даже гадить ею…

Интересный факт: до 30 ты — флиртуешь, а после 30 — фильтруешь.

— А ты сейчас в чем?
— В комнате… Я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц…

В чате:
— Вась, как дела?
— Да вот — приболел, Маш. Врачи назначили лечение. Вот — три раза в день в задницу колю.
— КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!

Парализованный мальчик встал и ушёл с концерта Киркорова.