• Post category:свежие

Записка под ветровым стеклом «Если Вам мешает мой автомобиль, звоните 8 912 345 67 89 Андрей — хороший психотерапевт, рекомендую.»

— Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено!
— Роза, это куда же?
— К маме!

И однажды пришли к мудрецу его ученики. И спросили ученики мудреца, смогут ли деньги сделать человека счастливее. И отвечал им мудрец:
— Ладно, давайте сюда свои зачетки!

17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь!
22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь?
27 лет: Так. Ну теперь уже вообще не смешно. Что делать-то, алло?

Плохо мне с вами здесь — мне бы хорошую компанию… нефтяную или газовую.

Я не предлагаю убить всех тупых людей! Я предлагаю убрать все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой.

— Папа, давай заведём собаку.
— Собака — это дорогое удовольствие.
— Папа, если у нас будет собака, то это будет полезно и мне, и тебе.
— Каким образом?
— Я буду учиться ответственности, а ты — стараться больше зарабатывать.

Начальник в контексте своего выступления о полном дебилизме подчиненных заявил:
— Я же не спрашиваю вас теорему Гипократа…

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

— Кто у нас занимается коррупцией?
— Чиновники.
— А кто борется с коррупцией?
— Чиновники!
— Ну, и кто победит?

свежие анекдоты 924

Бывает, помоешься и сидишь… Зачем мылся, непонятно, кому что хотел доказать…

— Руководство нашего холдинга по итогам работы за год решило вас кремировать!
— Премировать?
— Нет.

Старый, опытный камикадзе ищет работу по специальности.

Не стоит спорить, если женщина что-то хочет. Надо дать ей это. В ином случае результат будет тот же, но времени будет потрачено больше.

В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждёт какой-то благоприятный период. Думаю, это обед.

Я в том возрасте, когда радуются несостоявшейся тусовке.

— Наличными будете расплакиваться или картой?
— Вы имеете ввиду расплачиваться?
— Нет. А… Вы счёт ещё не видели да?

Не трогайте пожалуйста мои достоинства своими жалкими недостатками!

Хозяйкам на заметку. Жирное пятно от осетрины или чёрной икры лучше не выводить. Оставьте их на память.

Дамы, если джентельмен хочет от вас борща, не пытайтесь втюхать ему секс. Раздражает.

Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.

— Серёжа, ты хочешь меня?
— Нет Ирка, ты же страшная.
— Ладно, как говорил Ленин — » Мы пойдём другим путём «, Серёга, ты выпить хочешь?

Считаю, что поскольку незамужних женщин постоянно спрашивают о том, когда они планируют выйти замуж, то будет справедливо спрашивать женатые пары о том, когда они планируют развестись.

Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.