• Post category:свежие

Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат и никто не мешает спать… то через три минуты прозвенит будильник!

В старые времена люди болели гораздо реже. Часто всего один раз в жизни.

Сегодня еду в универ и вижу как рабочие, под банером с рекламой Лады Калины вешают второй. На нем значится «Донорство — тоже подвиг!». Кажется они о чем-то догадываются…

Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: — Дырокол есть?

— Ну ты и дууура!
— Зато красивая!
— Это кто тебе сказал???
— Ты!
— И ты поверила?
— Конечно!
— Ну ты и дууура!!!
— Зато красивая!…

Любые твои носки шерстяные, если у тебя есть кот.

— Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад, когда лежал в неврологии — кололи в зад, когда лежал в терапии — кололи в зад…
— Наум Маркович, таки и шо?
— Та ни шо! Вам не кажется, что нас лечат через жопу?

Позови меня тихо по имени, шашлыком с руки, покорми меня.

На экзамене по математике:
— Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
— Но это — теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
— Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

Свежие анекдоты и старые времена

Стою возле машины, курю. Подходит парень:
— А сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки — ?..
Протягиваю ему зажигалку.
— Ещё, наверное, и жвачка есть?.. — Заулыбался.
Достаю из сумочки «Орбит», протягиваю ему со словами:
— Вообще-то я — Фея, а ты так глупо все три желания потратил…

Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: «Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?»

В детстве любимой книгой была «Три мушкетера» и мечталось стать как ее герои….
Кажется, это удалось — по ощущениям я скрипучее потертое седло.

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

Наташа Ростова роматично спрашивает порутчика Ржевского:
— Порутчик, вы помните свою первую учительницу?
— Первой учительницой у меня была медсестра…

Получив рецепт, больной обращается к врачу:
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Мля, да вы и говорите, как пишете!

Забыл телефон дома. Чувствую себя голым и одиноким.

Вышла из ванной и дальше всё по схеме: крем для лица, крем для рук, крем для тела…
Вопрос мужа убил наповал: — Ты вообще нафига мылась?

Скромная и воспитанная, но разговаривать иногда приходится так, словно у меня две судимости.

Дирижер на репетиции духового оркестра:
— Стоп! Валторны еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили…

— Чихнул — значит правда.
— Господин судья, защита протестует!
— С чихом не поспоришь.

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.

— ленка, привет, когда будем бухать?
— Мог бы и с заглавной буквы написать.
— ленка, привет, Когда Будем Бухать?!

Байден позвонил новому королю Великобритании Карлу III. Они обсудили наиболее эффективные методы борьбы с ревматизмом, деменцией и склерозом.

Мужчина жалуется врачу:
— Знаете, вот как выпью — на теле появляются синие пятна…
— Ой как я вас понимаю… У моей тоже характер еще тот…