Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
— Как называется место на кладбище где сидит сторож?
— Живой уголок!
— Привет Лёва! А ты откуда такой загорелый?
— Ты меня лучше спроси, откуда я такой живой?
— А, что случилось?
— Да вот, недавно в джунглях побывал…
— А что это за место такое?
— Джунгли — это такие непролазные дебри. Прикинь, гуляю там, вдруг вижу, моя левая нога замерла и ни с места…. Какой-то пятиметровый червяк, обвил мою ногу и смотрит мне прямо в жопу!
— И как-же ты вышел из этого положения?
— Представь себе, меня так удачно прослабило….
Мужик едет на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал и ни в какую дальше идти не хочет. Мужик его и упрашивал и пинал и толкал — без толку. Вдруг видит — вывеска автосервиса. Он кое-как доволок на себе верблюда и просит мастера как-то заставить скотину идти дальше. Мастер осматривает верблюда сзади и говорит:
— Заводи на яму!
Мужик заводит верблюда на яму, мастер берет два кирпича и со всей дури дает ими верблюду по яйцам. Верблюд с ревом срывается с места и исчезает в пустыне. Хозяин говорит:
— Вот спасибо! Только как я его теперь догоню?
Мастер берет два кирпича и говорит:
— Заходи на яму!
Ну и чего добился депутат Барна, хватая Яценюка за причинное место? Подорожания яиц…?
В маршрутку, заходит молодая девушка, с аппетитными формами.
Все места заняты. Тут ей парень предлагает шутя:
— Девушка, а садитесь ко мне на коленки!
Девушка недолго думая садится. Парень тут-же краснеет и начинает дёргаться…Девушка ему громко, на всю маршрутку:
— Ого-го-го-го-го, а что это у тебя в штанишках? Мне так в в попку давит….
Парень красный, как помидор, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛОЧКА….!!
Тут резко в беседу встревает старый дед, сидящий сзади:
— Садись ко мне, красавица, я уже давно не курю!!!
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег…
— Я вчера с такой телкой в ресторане тусил! Набухались, вызвал такси, посадил ее, она попросила 20 тысяч взаймы, пообещала мне встретиться сегодня на нашем месте и отдать.
— Дал?
— Конечно! Но только утром сообразил, что у нас нет никакого «нашего места»…
Вчера в Багдаде имели место массовые порядки.
У этого автора словаря, у Ожегова — у самого можно в фамилии ударение в трех местах поставить!!!
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
Дочь сисадмина, по имени Алла.
Место для Квейка на диске искала.
Долго пытался юзер сети,
Файлы с отчетом за год найти.
Для русских спортзалы — святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!
Особенность российского бизнеса: место под солнцем зачастую находится в тени.
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
– Доктор, спасите, умираю от боли!
– У меня рабочий день закончился.
– Ну, дайте хоть совет!
– Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
– Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
– Да.
– Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и — падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
— Шо он кричит?
— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
— Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!
— Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
— Неужели вам это мешает?
— Да нисколько, но друзья смеются.
Получила SMS с незнакомого номера: «Котёнок, жду тебя в 22:00 на нашем месте!». Третий час сижу — думаю, куда идти. Имейте совесть! Подписывайтесь!
В жизни россиянок с@кс занимает важное место в первой сотне важных дел!
— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
— Ну и ты что?
— Обратно к папе на колени забралась…
Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал на моем месте. Сейчас на кухне закрылись. Из моей миски, наверное, жрет…
— Московские власти определили место для гайд-парка в ЦПКиО им. Горького. — Главное, чтобы менты не путали гайд-парк с гей-парком!
Одна подруга говорит другой:
— Я узнала, что на кладбище продают места на участках старых захоронений.
— Ты что, умирать собралась?
— Нет. Но представляешь — когда-нибудь я там буду самой молодой.
В рекрутинговом агентстве:
— Я ищу работу.
— А что вы умеете?
— Ничего.
— Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.
