В ухаживаниях я старомоден: цветы, сладости и приятные подарки. Пока баба все это для меня не сделает — ничего не будет.

— К тебе женщины липнут как мухи на мед, почему они тебя так любят?
— Бабы любят сказки о красивой жизни, а я им их рассказываю!

— Моя баба, похоже, свихнулась, за морковкой лезет на яблоню!
— Да, точно с ума сошла!
— Точно с дуба рухнула, и главное каждый раз нарывает там огурцов!

После виски все бабы киски.

— А вы точно профессор Российской академии наук?
— Воистину.
— А скажите что-нибудь по-профессорскоакадемически!
— Бог создал Землю за шесть дней, а бабу — из ребра мужика.

На надувной бабе главное кончить раньше, чем она спустит…

Два снеговика отмечают Новый год.
— Эх, бабу бы сейчас…
— Снежную…
— Ну, ты извращенец!

Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
— А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
— Рома, куда ты поедешь?
Сын:
— Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде…

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, совершенно разного возраста и все как я … за грибами.

— Пойдем в бассейн бомбочкой прыгать!
— Я стесняюсь.
— Да пойдем бомбочкой прыгать!
— Не хочу.
— А куда хочешь?!
— Пойдем к бабам!!!
— Не, я стесняюсь…

свежие анекдоты про баб

— Вот вы сидите сейчас, смеетесь, и чай, поди, думаете: русская баба – сила есть, ума не надо. А то, что русская баба в горящую избу войдет?! Вы себе это как представляете?: Девки! Там амбар горит! Айда туда! Бабами становится! Так что ли?

Если мужик на джипе избавляется от комплекса маленького члена, то баба на мини — от комплекса большого влагалища.

В семье гомосексуалистов разразился скандал. Жена обвинила мужа в том, что он пошёл по бабам. — Какие бабы, дура! Ты на себя-то посмотри!

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

— Ладно, дяде Диме 45, дядя Дима пошёл бабу ягодку искать. Как говорится, не буду пить пиво с водкой.- Что?- Не буду мешать…

Две подруги:
— Твой муж, на кролика похож.
— Неправда, все бабы говорят что он очень красивый. Ты просто завидуешь!
— Так он в постели настоящий кролик.

— Слышь, ты свою бабу в ту другую дырку тр#хать пробовал, а?
— Ты что, сдурел?! Чтоб забеременнела?!

Баба, как комар — че-то пищит постоянно, кровь сосет, бесит и только захочешь прихлопнуть, как она уже куда-то улетела.

Бутылка как красивая баба, которая всегда молчит

Водка — колдовской напиток. Снимешь по-пьяне бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот…

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V. Ждут… пошел дымок…
Дед: «Что-то молчит?»…
Баба: «Сейчас покурят, может что и скажут…»

Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

— И кухарка может управлять государством!
— Ага, вы, бабы, на все способны, лишь бы посуду не мыть!

Звонит свекровь невестке:
— Ну, как там мой сыночек?
— Да как, как… Водку пьет, по бабам таскается, меня бьет…
— Ну, слава богу, лишь бы не болел!

Ничего этим бабам доверить нельзя. Даже детей рожают каким-то странным местом…

Приходит мсье Джордж домой, дверь ему открывает дворецкий:
— Ну че, старый пердун, опять нажрался и по бабам ходил?
— Нет, Джон я покупал слуховой аппарат.

И жизнь — дерьмо… И бабы — просто стервы!..
А я — назло всем — убежденный оптимист.

— Сынок, сбрей бороду. Ходишь, как баба.

Если баба перестала путать Моне и Мане — ее можно смело бросать, теперь это не хранительница очага и надежный тыл, а слабонервный искусствовед.

В наших сёлах интернет настолько суровый, что гораздо легче
найти бабу, чем качнуть порнушку….

Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот герой, кто с одной бабой всю жизнь борется.