— Ты — девственница?
— Ну, с одной стороны — да…
— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Читать голосом Дроздова:
— А в минуту опасности, банка пива, шипит на человека.
— Где отдыхал?
— На Тенерифе.
— А это где?
— Не знаю, я на самолете летал.
Когда не можешь уснуть, значит все серверы снов заняты и надо просто лежать и ждать, когда кто-нибудь проснётся. А алкоголь — это премиум-аккаунт — заходишь без очереди.
Один 80-летний старик пришёл к врачу на медосмотр.
Врач:
— Ну, как вы себя чувствуете?
— Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребёнок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
— Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идёт он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и… медведь замертво свалился у его ног!
— Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
— Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
— Что за шум, что не поделили?
— Я хочу смотреть фэнтази, а он переключает на ужастик.
— Не ссорьтесь. Я включу вам новости на первом.
— Пап, а пап.
— Чего тебе?
— Сегодня в школе учитель сказал, что все люди произошли от обезьян?
— Правильно сынок, все люди — кроме нас!
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
— Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.
У ночного сторожа бассейна плавающий график работы…
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма — трехместные палаты.
Хороший маркетинг — это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.
Разговор двух заключённых:
— За что срок мотаешь?
— Зайца застрелил.
— За это дают срок?
— Если работаешь кондуктором — да…
Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок…
Где же ты, мой Золушок?
Интервью с гинекологом:
— Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
— Ну, не знаю, романтика, наверное…
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом, у тебя нет шансов.
Из резюме:
«Имею один недостаток — несколько заниженная самооценка. В остальном я просто 0xyенен!»
Я на Авито продаю много чего. В объявлении всегда пишу — любой торг в сторону повышения приветствуется и поддерживается!
— У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
— Почему именно котлета?
— Потому что он родился летом. Кот лета.
— Извините, вы сидите на моей шляпе.
— Я знаю. А вы что, уже уходите?
— Ты кем работаешь?
— Лицемером.
— А что, за это уже деньги платят?
— Я подбираю людям нужный номер противогаза. Это сейчас довольно актуально.
— Леночка, привет, с праздником!
— О, Боже, это ты?
— Нет, это Саша.
Вопрос армянскому радио:
— Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
— «Позови меня с собой».
Родители боялись меня потерять и повесили мне на шею свисток, чтобы в случае пропажи я мог зарабатывать на жизнь, работая физруком.
ну сколько можно возмущаться
что вы хотите от меня
я как и вы разочарован
тем что родился мудаком
Журналист берет интервью у известного фокусника:
— Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?
— Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах.
— Вы из многодетной семьи?
— Да, у меня восемь с половиной сестер.
— Не прыгайте, пока трамвай не остановился!
— Я тороплюсь в больницу.
— Ну, тогда, пожалуйста!
Пациент:
— А что все-таки со мной?
Доктор:
— Скажу через неделю вашей вдове.
Муж говорит жене у входа в театр:
— Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
— Почему, новый костюм тебе так к лицу.
— Да, но билеты остались в старом.
Зеленый — ехать.
Красный — стоять.
Желтый — включать перед поворотом.
