Смешные до слез разные анекдоты

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли! . .

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле :
– … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню , а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус , а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Продаются прикольные матрешки:
Русская: Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущев, за ним Брежнев, далее Горбачев, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская: она почему-то вообще не открывается.

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали… чтобы не вонял.

– Когда Я нахожусь рядом с тобой, то не могу думать ни о работе,ни о карьере!
– Бля, Петрович, за..бал! Карьер сам не выкопается! Заводи экскаватор!!!

Для 1% людей ярлычок на одежде служит для знания того, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь.
А у самой сопли…

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.

Сегодня в бутике смотрю – стоит симпатичный парень , одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это – судьба. Поправила прическу, подхожу ближе… Манекен!

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил

Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
– Кто ты? – спросили они.
– Я – Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить все к нему бегут.
– Вот этот твой, говорит Судьба первой из сестер.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живет такой, что никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
– Вот этот твой, говорит Судьба второй из сестер.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома , в грязи, у самой старой развалюхи, лежит пьяный . Остановила Судьба телегу и говорит:
– Этот твой.
– Да на кой он мне?! взмолилась третья сестра. Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даешь! Вон сестрам каких нашла что, другого для меня нет?
– Другие есть… – ответила Судьба и, вздохнув, добавила, – Но этот без тебя пропадет!

Осень, +13 градусов: “Твою мать , где пальто, сапоги , шарф, свитер, колготки, шапка? “.
Весна, +13 градусов: “Отлично, пойду в шортах! “.

Борьба с пиратством – это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы , борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

– Алло! Это база? Я насчет сарая.
– Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
– Нет, блин, это вы не туда попали!

Компьютерный вирус, это враг или друг?
Это кормилец! (Евгений Касперский).

Если директор сказал: «Мы с вами, по всей видимости, не сработаемся», – постарайтесь уговорить его не увольняться.

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Сидорова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь – все разрушено, погромлено… гора немытой посуды … но дом не твой.

Страницы: 1 2 3 4 5 6